5 Dita di Violenza

Yama Arashi

2011-04-22T14:25:00.006+02:00

Si dice che, una volta, durante i temporali, tutto fosse silenzioso.
Si poteva udire, tendendo l’orecchio, il rumore della pioggia battente.
Si poteva cogliere la luce del lampo balenare nell’oscurità.

Ma nessun rumore.
Nulla, nisba, nada, nothing. Una mazza di niente.
Neanche un bottarello, un’esplosione, una ceppa.

Ma allora, da dove vengono i tuoni che sentiamo ora, se all’inizio non c’erano?

Per scoprirlo, dobbiamo andare all’inizio della storia contemporanea, quando gli uomini erano uomini, le mucche mucche, e non c’erano mica tanti ghirigori per dire le cose, ma soprattutto quando (alla nostra stessa età), le persone saltavano i fossi per il lungo.

A quei tempi viveva un uomo di dimensioni notevoli. Dove per notevoli intendo grandi. Dove per grandi intendo enormi. Una montagna di carne che neanche in tutta la fabbrica della Manzotin riesci a trovarne così tanta.

Naturalmente, questo uomo era manesco come pochi, e chiunque incrociasse la sua strada era destinato ad essere selvaggiamente aggredito e percosso rudemente, prima di essere scagliato in aria dal suddetto energumeno.

Il simpatico bestione aveva l’abitudine di posizionarsi su un valico montagnoso, in prossimità del passo, in modo da costringere i poveri passanti( passo = passanti, tutto torna) a misurarsi con lui. E visto che nessuno voleva fare a gara confrontando la misura dei rispettivi piselli, finiva sempre a sganassoni.

Quella era l’ennesima volta in cui il gigante aveva prima menato e poi espulso nell’aere un malcapitato.

L’uomo volò talmente in alto che per qualche secondo sparì dal campo visivo dei presenti, e quando atterrò si vedeva benissimo un deposito di brina sulle spalle e sui capelli. Non morì per l’impatto, ma di freddo.

Il butterato, enorme troglodita che lo aveva scagliato in aria stava immobile, con lo sguardo della mucca che vede passare il treno, sbiascicando un sorriso sadico riscontrabile sulla faccia di qualche bambino, mentre cuoce una formica al sole con una lente di ingrandimento, e forse in qualche gerarca nazista. In ogni caso, fra le molte qualità del bestione, un fine intelletto probabilmente sarebbe manca to all’appello.

Nel frattempo, un nutrito stuolo di poveracci stava cercando di capire se lo sfigato fosse sopravvissuto alla titanica quadra con atterraggio di nuca (sulla nuda roccia) che lo aveva coinvolto; più che spirito umanitario, però, dimostrarono un notevole senso pratico, saccheggiando belluinamente il cadavere non appena constatato che questi era, in effetti, tale.

Una fitta pioggerella iniziò a cadere dal cielo, e sulla vetta del monte alcuni lampi iniziarono a balenare nel cielo silenzioso.

La figura di un nanide gobbo e leggermente zoppicante apparve all’orizzonte uggioso ed uggiante; con passo incerto, stava risalendo la strada che portava al passo, probabilmente ignaro del gramo destino che lo attendeva.

Il manipolo di sciacalli si scostò rapidamente, formando un corridoio umano che conduceva dritto dritto in bocca al leone. Nei loro piccoli cervelli avidi, stavano già computando quanto avrebbero ricavato vendendo il corpo dello sgorbio a tranci al mercato rionale.

L’inutile tentativo di essere umano approdò con incedere incerto sino ai piedi della sagoma del gigante. Alzando lo sguardo per cogliere l’immensità della figura umanoide che gli si parava d’innanzi, mostrò un viso piccolo e rotondo, malignamente orientale, con due baffetti ridicoli che incorniciavano una bocca sorridente. Il bestione grugnì in segno di saluto.

“OOOOoooOOOOooo caro Gigante-San, potresti spostare la tua enorme mole dal passaggio, in modo che possa proseguire nel mio cammino?” chiese la minaccia gialla.

“Manco per il cazzo, sgorbio” rispose amichevole l’Homo Neanderthalis.

“OOOOoooOOOOooo Gigante-San, perché tu vuoi litigare con piccolo pellegrino giallo? Vuoi forse udire ciò che orecchio umano mai sentito prima?”

“Eh?” controbattè il bulldozer, con un incontenibile moto di sagacia.

Il nano di gesso stava facendo conchiglietta con la mano all’orecchio sinistro, girandosi in tutte le direzioni come se stesse aspettando di sentire qualcosa.

“Che cazzo ascolti, micro-pagliaccio?”

“OOOOoooOOOOooo Gigante-San, non senti anche tu rumore di tuono?”

“Tuono? E che cazzo sareb---“

BBBAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMM

Il cranio del bestione impattò la dura roccia con un rombo che squarciò il silenzio del temporale; la mossa del nanide rachitico fetente era stata troppo rapida per essere colta ad occhio nudo. Gli sciacalli osservavano la scena con occhi sbarrati ed attoniti.

“La Tempesta sul Monte”, borbottò uno di loro.

Chino sul gigante ormai privo di sensi (e probabilmente di vita), il piccoletto stava osservando il suo avversario mostrando sempre il sorriso di quando era arrivato; si alzò, si girò verso gli astanti, e prima di continuare nel cammino, disse loro: “OOOOoooOOOOooo spettatori-San, se Gigante-San si sveglia, voi dire che Shiro ha regalato a lui rumore di tuono, si?”.

E voi, volete sentire rumore di tuono?

Try again

2011-01-17T18:33:00.004+01:00

Lo spogliatoio è abbastanza freddo. In piedi su una pedana di legno, una figura si sta infilando una strettissima maglia nera con le maniche lunghe.

“Per fare la Lotta, qualunque tipo di Lotta, dicono che serva molta forza. Tutto vero.
Quello che non ti dicono, però, rende tutta la faccenda un po’ complicata”.

Si infila lentamente un paio di pantaloni bianchi, larghi, di cotone grezzo.

“La Lotta l’ho scoperta tardi, purtroppo. Mi è sempre piaciuto un sacco menare le mani, e non ho mai preso in considerazione l'ipotesi di lottare; ho provato poche lezioni di Greco-Romana, ma la prospettiva di indossare il body non mi entusiasmava quel granché, per cui c’ho mollato subito.

Poi, vuoi l’età, vuoi il fisico, vuoi che mi son rotto le balle di prendere dei pugni in bocca, ho provato a darmi al Judo. L’avessi mai fatto”.

Annoda i pantaloni dopo averli stretti con due laccetti ai fianchi.

“Adesso mi alleno sei volte alla settimana, sei e dico sei, mica tre, mica un-giorno-si-e-uno-no, tutti i maledetti giorni della settimana. No, domenica non conta come giorno della settimana.
Ho detto di no.
Adesso faccio la Lotta. Judo e BJJ. Che messi così sembrano due modelli di aereoplano, ed invece sono due stili.
Che poi uno mi guarda e mi ride in faccia. Beh, vecchio, se lo fai te, figurati se vengo io!
Me l’han detto in tanti, tanti davvero. Poi son venuti in pochi. E non è tornato nessuno.

Gente grossa, anche. Potente. Che mi alza da terra con un braccio, davvero. Gente che la vita non li ha trattati neanche troppo bene, mica i primi fighetti che passano per strada.

Solo che gli mancava il Zic".

Si infila una pesante giacca dicotone grezzo, un filo rigida.

"Chiamasi “il Zic” quel tantino di più che contraddistingue una cosa speciale per motivi non del tutto precisati. Tipo: passa una ragazza nella media, mica tutta sta figona, però carina, eh, carina sì, che porco cane sai che è carina? Oh, ve, ma come si chiama quella lì? Eh? No, così, mi interessavo… e che ti devo dire, non è mica una roba dell’altro mondo, però non so, c’ha quel qualcosa che, si, che mi dice di più, quel non so che…

Insomma, c’ha il Zic.

Ah, Zic si pronuncia con la “Z” dolce, quella specie di S sibilata delle nostre parti.

Dicevo?
Gli mancava il Zic, ecco. A quelli che son venuti ad allenarsi, mica alla tipa di prima. Quella il Zic ce l’aveva, ma mica per la Lotta, o almeno non quella che intendo.
Che non son neanche le tue cosiddette potenzialità che te lo fanno piacere. Cioè, per un po’ si, ma mica dura, eh. Puoi essere anche un fenomeno, ma ci vuole davvero di più.

Perché vincere è la parte facile, si sa; anche se a me no è mai capitato. Dicono che sia bello.
Ciò che non viene compreso, che poi è il fulcro della faccenda, è che il concetto di vittoria è relativo. Così come quello di forza.

Per esempio, io sono vecchio per quello che faccio. Si dai, faccio pure un pochino ridere, da vedere. Son lì che mi smanio, e volo, e faccio un sacco fatica. E c’ho ancora un grado ridicolo, roba da nascondersi.

E non ho mai fatto una gara. Mai. Neanche una medaglia. Un trofeo. Anche di partecipazione, un “beh dai, almeno c’hai provato”.
Nada, niente, niet.

A me non servono le medagliette. A voi forse sì, niente di male, eh, ci mancherebbe.
I premi? Ve li lascio tutti, che di roba sulle mensole ne ho anche troppa.

A me non servono, perchè io vinco ogni volta. Io sono fortissimo.
Perché nessuno, e proprio nessuno, può battere ME.

Perchè io ho continuato. Stringi i denti, tientiti il male, dai dai dai. Su.

Perchè non è mai abbastanza. Cosa pensi, che faccia male? dai, va, che mia madre me le dava più forte".

Incrocia i lembi della giacca sul davanti.

"Perché ogni volta che mi han buttato giù, mi son rialzato".

Si annoda alla vita una cintura di cotone e si incammina veros la porta.

"E non ho ancora smesso".

Walk on!

Si vis pacem, para bellum

2010-06-21T19:29:00.002+02:00

Ieri sera stavo stirando non troppo allegramente (perchè nello stirare non c'è un cazzo di allegria, che si sappia) (nel frullare c'è allegria) (nell'uscire con gli amici) (ma no, nello stirare proprio no) mentre mi guardavo gli MTV Movie Awards.
E poi, all'improvviso, l'illuminazione.
Così, d'un tratto, mentre Sandra Bullock sta per baciare Scarlett Johansson, vengo fulminato sulla via di Damasco.
Dio esiste.

E mi odia.

Era poi anche ora

2010-01-15T19:18:00.000+01:00

Ok, vediamo:
- Riscaldamento: check.
- Acqua: check.
- Elettricità: check.
Quindi, è ufficiale, non ho più scuse.

Domani appena finisco di dare lezioni [si, faccio pure l’insegnante privato, adesso] [che alla fine mi viene anche bene] mi trasferisco.

Oddio, almeno ci provo, visto tutto quello che devo ancora fare, tipo pulire. Ma vabbè, l’importante è l’entusiasmo.

Tanto lo so che dopo 4 minuti resto chiuso fuori di casa.
Speriamo bene.

Post di corsa

2009-12-31T16:37:00.001+01:00

Che altrimenti mi si bruciano le lasagne in forno.
Dai che è quasi finita.
A me le feste danno ansia da prestazione, Cristo.

Vade dietro

2009-12-09T11:32:00.002+01:00

Merda.

[Che mi rendo conto non sia il modo migliore per iniziare un post, ma “le palle stanno in poco”, come diceva Efrem Bertazzoni, noto sociologo e politologo da Bar della bassa].

E’ andata. E’ andata bene. Pare [e dico pare] che abbia un lavoro, uno serio, intendo dire.

Una bellissima conversazione, tranquilla, con toni chiari, senza zone d’ombra. Anche per quanto riguarda il compenso, neanche uno screzio, un accordo cristallino.

Senza una piega.

Perfetto.

Merda, dicevo.
Merda perché, per quella gran cosa che è l’equilibrio cosmico, se mi è andata così bene oggi, non mi azzardo a pensare a quale sonora inculata mi arriverà domani.

[Invecchiando, si diventa refrattari anche alle buone notizie. Son cose].

Waiting for?

2009-12-08T20:10:00.001+01:00

Aspetto con ansia la risposta che giungerà domani e, nel frattempo, non c'è verso di chiudere occhio.
Perchè le cose stanno così: non è tanto la risposta, ma è l'attesa che ti sfianca.

On the road again(st)

2009-12-03T14:32:00.000+01:00

Sai mai la vita.
Non si può mai dire.

Infatti sto zitto, che prenderla in quel posto è un attimo (la vita è una tempesta, ma prenderla nel culo è un lampo, diceva il tale).

Che nel duemilaedieci mi succederanno un sacco di cose interessanti. Cioè, un po’ mi succederanno, un po’ le farò succedere, che non ti arriva mai tutto in braccio così, per caso, ma un pochino ti ci devi applicare, che se ti siedi sulla sponda del fiume ed aspetti di vedere il cadavere del tuo nemico, va a finire che lo vedi passare in yacht, altroché.

E allora sotto a sgrugnare e fare figure barbine (holy shit, sto diventando un’educanda) perché tanto c’hai niente da perdere.
Che però alla fine un po’ ti logori. Mica puoi continuare a girare come un pirla tutto il tempo senza imbroccarne una; cioè, puoi, ma mi fa molto Fantozzi, il che non stimola la mia autostima.

Vai a capire perché scandisco tutti i cambiamenti seri della mia vita con periodi dell’anno similari. “Anno nuovo, vita nuova” questo giro potrebbe ANCHE avere un senso [ma anche no] [uso le parentesi quadre che fanno un po’ più alternativo] {le graffe invece sono pompose, cioè no, kitsch più che altro, con sta’ puntina in mezzo} [ecco, le quadre son minimaliste, fan più design], dicevo? Si, che potrebbe avere senso, e c’ho paura di questa cosa, un pochino, almeno.

E di un sacco di altre faccende che mi fan dormire male.

Che aspetto risposte e sono nervozizzimo.
Che già so le risposte ad alcune domande, ma non le voglio sentire.
Che non va tutto come dovrebbe, il che vuole anche dire che qualcosa lo fa, quindi non è che mi possa lamentare del tutto.
Che c’ho l’ansia da prestazione e siamo ancora in alto mare.
Che, cazzo boia, alla fine la roba che rompe di più i coglioni è dover tornare all’Ikea.

State bene, brava gente.
-L.

Home

2009-11-11T01:44:00.002+01:00

“Casa” non è un posto, ma persone.

E come quando (fuori piove) te ne vai dalla tua casa materna/paterna, ti accorgi che ti manca perché non ci sei più dentro come prima. Le magliette non si stirano più miracolosamente da sole.

I piatti non si incolonnano diligentemente verso la lavastoviglie come una volta.

Al centro di ogni stanza, si apre un portale per il Piano Elementale della Polvere.

Adesso ti arrangi, cazzone.

E non si capisce bene perché questo dovrebbe darti un senso di… libertà? Indipendenza?
Cosa c’è, ci si deve sentire più adulti, maturi, nel lavarsi i calzini?

Credevo che diventare grandi volesse dire avere delle responsabilità (serie, intendo), ed un senno maggiormente sviluppato rispetto a quello del sellino di una bicicletta.

Eppure, capisco che non sia una cosa importante, ma necessaria. Per sconfiggere delle paure, per mettersi alla prova forse, ma comunque per dimostrasi qualcosa. Che volenti o nolenti, lo sappiamo tutti che avere una mamma ed un papà, oltre che una gran botta di culo (almeno nel mio caso) è anche una comodità mica da ridere.

Quindi, so già che i miei 4 muri non mi mancheranno tanto come il sorriso di mia nonna, come mia madre che rompe le balle per qualcosa, come il mio babbo che ha bisogno di nonsisacosa. Il mio letto non sarà più scomodo, ma non ci sarà Bongo la mattina che mi lecca la faccia per svegliarmi (senza suoneria, Callaghan).

E non è neanche l’anno migliore, per il lavoro, per le persone che ho perso, e per mille altre cose. Quindi, è per forza l’anno giusto, che se ce la fai ora, coglionazzo, persino uno come te può dire di essere a metà strada.

Quindi, lo faccio. Ecco, l’ho detto. Non posso più tirarmi indietro.

Però, mamma, domattina svegliami tu, che non ho voglia di puntare il telefonino.
Alle 7 e mezza, grazie.

-L.

Vorrei tanto

2009-10-15T10:29:00.001+02:00

...sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio.
E, intanto che ci siamo, capire anche perchè mi ostino, che so già in partenza come va a finire.

2009-09-18T13:30:00.000+02:00

ON AIR: Barry McGuire, the Eve of Destruction

Bravo. Bravissimo.
Sei stato veramente bravissimo.

E’ stata dura, eh? Immagino. Ti ho seguito, sai?
Oddio, non da subito, no, c’era troppo da fare, non sapevo da che parte prendere. Sono sicuro che capisci.
Da dove siamo partiti? E’ passato tanto tempo che non riesco a ricordarmi bene. Ah, sì, ecco, adesso mi ricordo.
Siamo partiti dai meridionali. Sì, dai, i meridionali! Abbiamo iniziato con loro. Ma dai, sì, che li chiamavamo “terroni”! Ti ricordi? Che oltretutto siete anche stupidi. Perché se sapeste cosa significa “terrone”, sapreste anche che, avendo tutti radici contadine, in pratica siamo tutti un po’ “terroni”. Eh, sofismi, ma è bello rimarcare la vostra ignoranza.

E poi chi è venuto? Non mi ricordo se i marocchini o gli albanesi. Sì, proprio quando si diceva “ma dai, affonda ste’ barche con i profughi, che non ti vede nessuno! Mica li puoi tenere tutti qui in Italia, no?” Eh già. Tempi andati.

Poi? La mia memoria non è mai stata un granché. Anche perché fra zingari, musulmani, cinesi… con tutta sta gente, si fa confusione, no? Ma l’importante è che abbiamo fatto un gran lavoro, insieme.
Io ci ho messo del mio, tu la manodopera.

E poi, quando abbiamo finito con questi, siamo passati a confini più stretti. Gli altri stati europei.
Le altre regioni.
Le altre città.
I paesi vicini.
I vicini. Di casa.

E, piano piano, siamo arrivati fin qui. E siamo rimasti solo io e te. Sarà passata al massimo mezz’ora da quando abbiamo ucciso insieme il penultimo essere umano di questo pianeta.

E adesso, mentre guardi l’Odio dritto negli occhi, e ti rendi conto che sei rimasto da solo, e che hai un solo colpo nella pistola, adesso che sai che è rimasta solo una persona da odiare, e probabilmente era quella da odiare fin dall’inizio, adesso che sei arrivato a questo punto, lo sai vero, che devi fare?

E fai una cosa fatta bene, per una volta nella tua vita. Infilatela in bocca, quella pistola.

…

BANG.

But tell me
Over and over and over again, my friend
Ah, you don’t believe
We’re on the eve of destruction

Altro che full metal jacket

2009-09-17T16:33:00.002+02:00

Anche se dovessi mangiare il fottuto fango, bere dalle pozzanghere o chissà quale altra cosa, ti giuro che mi piego tre o quattro volte, ma a spezzarmi non ce la fai neanche tu.
Che dopo aver studiato una vita ed avere dei ritmi fissi da più di 15 anni, non ci vuole poco a smettere tutto ed iniziare una roba come questa.
Ma vengo da una famiglia che ha fatto la scuola dura e, caro mio, io sono il più stramaledettamente duro di tutti.
Quindi metti via le voglie, perchè tanto non ce la farai mai.

Ventun Agosto Duemilanove

2009-08-21T11:29:00.002+02:00

6.
Sembra ieri. E forse lo è.
E non lo scrivo, che tanto lo sai, no?
-L.

Così va, se vi pare.

2009-08-08T18:39:00.005+02:00

- Ciao.
- Mh.
- Serata dura, eh?
- Mh.
- Non ti trovo molto socievole, oggi.
- Scusa, è che ho esagerato.
- Effettivamente potevi fare con meno.
- Oh, chettedevodì…
- Si, dai, non è che ad ogni compleanno, anniversario ed onomastico ti puoi ridurre così.
- No, non è mica colpa del compleanno del Capitano.
- Ah no?
- No.
- E di cosa allora?
- Lo sai.
- Ma smettila.
- No, davvero.
- Ma sei ancora messo così?
- A quanto pare.
- Cioè, fammi capire… hai bevuto per non pensarci?
- Per dimenticare, per essere più precisi.
- Per dimenticare cosa?
- Lo sai.
- Non ti puoi dimenticare... quella roba lì.
- Ed infatti non ci sono riuscito, però, almeno per un po’, ce l'ho fatta a non pensarci.
- Ma venire a casa non era più semplice?
- Non posso mica andarmene ogni volta. Devo abituarmi.
- Certo che bere per dimenticare è proprio un cliscè cinematografico.
- Si dice cliché.
- Si vabbè, quello. Rimane il fatto che è una roba… pietosa?
- Me ne rendo ben conto.
- Senza considerare che rischi la pelle e la patente tutte le volte.
- E’ più della pelle, che mi interesso, la patente l’ho messa in conto anni fa.
- E allora che cosa hai pensato di fare?
- Boh.
- Non è un granché, come piano.
- Effettivamente fa schifo.
- E quindi?
- Per adesso vado in Sardegna, poi ci penserò quando torno.
- Rinviare di una settimana non cambierà niente.
- Ed infatti sarebbe una gran cosa andarmene.
- Addirittura?
- Lo sai meglio di me come mi sento. Cosa sento.
- Parlarne?
- E con chi?
- Con le persone interessate.
- Questa mi sembra una cazzata.
- Perché?
- Perché non voglio ferire nessuno a cui voglio bene, quindi faccio quello che mi riesce meglio.
- Mentire?
- No, andare avanti.
- Per arrivare dove?
- Non so dove arriverò. Però almeno so dove non devo andare.

"Solitudine non è essere soli, è amare gli altri inutilmente".
Mario Stefani.

Buone vacanze, brava gente.
-L.

Lillo caput mundi

2009-08-04T17:56:00.001+02:00

Fatto. Finito. Stop.
Adesso dobbiamo solo smontare tutto e poi siamo a posto.

Questa edizione della Festa del Partito di Sticazzi (giusto per capirci che me ne interesso davvero tanto, di politica) è stata durissima, ma la nuova squadra del bar ha tenuto botta. Con malinconia e sgagnando del nervoso, ma vabbè.

Certo, avessimo bevuto appena meno e avessimo dormito un po’ di più, magari si sarebbe faticato la metà, però non possiamo mica star qua a pettinare le bambole, no?

Quello che conta è che tutti si siano divertiti (qualcuno di più, qualcuno di meno).
L’ormone era altissimo come al solito (non per nulla, il ritrovo abituale viene definito “l’Ormonificio”), ma nessun incidente diplomatico, anche se alla fine abbiamo constatato di aver sfiorato la tragedia un paio di volte. Oh, non abbiamo neanche fatto a schiaffi, ma neanche una volta. Una roba incredibile, proprio. Meglio. In compenso, le slinguate si sono susseguite con una frequenza impressionante, roba che mi sembrava di essere tornato alle superiori.

L’unico appunto, ecco, che volevo fare… è un’inezia proprio, una robetta da niente, ma insomma… ecco sì, mettiamola così: io te lo dico, che lo so che stai leggendo. Ti conosco, mi conosci (meno di quello che pensi, eh), per cui lo so che sei lì. Ci si arriva dal profilo di FB, quindi non mi sorprende che tu stia leggendo. No, non faccio nomi. Ho evitato accuratamente anche di dare ad intendere il sesso, così siamo proprio sicuri.

Per cui. Indi.
Sforzati.
Fammi sto favore.
E’ una roba da poco, ma a me arreca parecchio disagio (e uso pure l’aulico-solenne, merce rara).
Basta anche poco, mica dovete riportarvelo a casa.

Ma se proprio dovete venire a chiavare sul palco dei concerti, il preservativo almeno buttatelo nel cestino, per Dio.

E poi dicono che sono permaloso.

.

2009-06-06T17:08:00.001+02:00

Mi state sul culo.

Dio, se mi state sul culo.

Mica sempre, eh, solo quando fate così.
Quando volete aver l’ultima parola per forza.
Quando ve ne fregate del diritto di replica, quando parlate questa lingua idiota a cui non si può rispondere.

Cazzo Massimo quanto eri pesante. Non so se eri tu o il peso di quello che ci toccherà portare avanti da oggi. Eri talmente pesante che Manuel non ho avuto la forza di caricarmelo, in spalla.
Ma non ero mica da solo, quindi ci siete arrivati tutti e due dove dovevate andare. Che al contrario di quello che vi dicevo sempre io, non era “affanculo”.
Era un posto da dove ci sorriderete da una foto plasticata, che tanto io non ho visto e non voglio vedere. Perché non ci vengo a trovarvi lì.

Quando vi vorrò trovare, basterà che apra il mio cuoricino piccolo piccolo e faccia uscire un po’ di quei ricordi che ho di voi.

Sarete per sempre parte del mio Branco di Stronzi. Morire non vi è servito a niente.

Massimo & Manuel – still rolling!

Time, for a change

2009-05-28T10:21:00.000+02:00

Due ore e mezza.

Che insomma, ho capito che vuoi essere sicuro, che non ti puoi permettere di sbagliare sulla valutazione, che hai una certa responsabilità.

Ma due ore e mezza, Cristo.

Sai quanta roba posso fare in due ore e mezza?

Che poi c’era anche Elena che mi aspettava.

Ma tu no, chemmenefregammè, avrai pensato. E c’hai pure ragione, eh, ci mancherebbe. Sei tu quello che comanda. Però scusami, ti volevo chiedere una cosa.

Che non è carina, fa pure un po’ presa per il culo, però non resisto, ma soprattutto devo organizzarmi:

se per darmi la cintura verde, c’hai messo due ore e mezza, per la nera cosa faccio, mi prendo una settimana di ferie?

3 to go, mates.
Baci,
-L.

..

2009-05-25T11:51:00.000+02:00

Essere tristi d’estate non è bello.

Però, effettivamente, c’è poco da ridere.

In questi pessimi momenti mi ricordo di quando ero piccino, e non avevo i problemi che ho ora. Non riesco comunque a provare nostalgia per quei momenti: il fatto di ignorare completamente quello che mi aspettava non era una benedizione, anzi.
Con la consapevolezza arrivano le responsabilità ed i brutti momenti, ma tutto questo non è una giustificazione per l’ignoranza.

Almeno, fuori c’è il sole.

Ça va.

Kimura

2009-05-09T13:35:00.002+02:00

Chinati.
Di più. Si, l’hai schivato, ma di poco. Usa di più le gambe.

Muoviti.
Ecco, così. Bravo.

Adesso afferralo. Per la felpa.
No, non per il bavero.
Lo sai quello che devi fare.

Bene, proprio così.
Passa sotto, adesso. Tieni quell’avambraccio, per Dio.

Ok, l’altra mano, adesso.
Così.
Ce l’hai.

E adesso grida il mio nome, schiantalo per terra, e fa in modo che questo stupido capisca che tu sei il magro sbagliato a cui rompere i coglioni.

Come direbbe Lucarelli

2009-04-17T15:21:00.001+02:00

...paura, eh?
Ci sono, solo che son preso da un sacco di roba, ultimamente.
Tipo organizzare un incontro con tutta la marmaglia blogger non appena sverna (clima di merda).
Più tardi passo a trovarvi tutti.
Bacio,
-L.

We want you

2009-02-14T18:15:00.002+01:00

Che alla fine, un buon amico che ti chiama stando dall'altra parte del mondo solo per sapere come stai, è sempre una gran cosa.

Che certi giorni alzarsi dal letto non è una buona idea

2009-02-12T13:44:00.000+01:00

L’altro giorno stavo pensando (che già di suo è un evento di una certa rilevanza, mica succede tutti i giorni, eh).
No, mi dicevo proprio, certo che te, Lillo mio, hai un tempismo che non è da tutti. Cioè.
L’Italia va in malora (oddio, in realtà il mondo va in malora, ma stiamo nel piccolo, va) e te cosa fai?
Ti metti in proprio.

Minchia, un genio.

Poi ti incazzi se hai poco da fare.
Delle volte vorrei fare causa ai miei genitori, perché potevano almeno metterceli tutti, i pezzi, quando mi hanno fatto, o magari potevano dimenticarsi qualche parte meno importante del cervello.

E di seguito a tutto ciò scatta inesorabilmente:

a- Il conteggio dei tuoi anni
b- Il conteggio di quello che avresti voluto/dovuto fare ed invece no
c- Il conteggio dei tuoi numerosi e clamorosi fallimenti
d- La constatazione che non hai ancora combinato un cazzo nella tua vita (ma ci provi), che sei una merda, ma soprattutto che non ci sono più le mezze stagioni
e- L’insorgere di una depressione post-cognitiva di magnitudo 5.6
f- La voglia di redenzione che, come nei migliori film per famiglie, ti scava dall’interno, facendoti pensare cose assurde, del tipo “da domani si cambia” o addirittura “la prossima volta bevo meno”
g- La tristezza del sapere benissimo che questo ragionamento l’hai già fatto millemila volte e non ti ha mai portato da nessuna parte

Per cui: perché mi incazzo? Tanto manco ne vale la pena.
Passa la tua vita a sbronzarti la sera, facendo finta che vada tutto a meraviglia, e smettila di rompere le balle all’equilibrio cosmico con ste menate. Ecchecazzo.

Ma anche no.
Lo so che voler far da soli è difficile, ci vuole tempo, pazienza e tanto culo, ma io non ho mai avuto nessuna di queste tre cose. E mi sento male, e non ho voglia di scrivere, di allenarmi, di fare niente.
Male, Signor Anderson.

Passerà?
Mah, non ne sono mica convinto.
Intanto dovrei consolarmi (secondo illustri fonti giornalistiche) solo sapendo che tutto il resto del mondo non sta meglio di me, che illuminati professionisti pagati fior di quattrini non si spiegano perché i figli si stacchino dal nido dei genitori sempre più tardi, ma soprattutto perché Venezia sia un bel posto, ma andarci a vivere non se ne parla.

Insomma, oggi è una gran giornata di merda.

Bacio.

Di lavoro, Aipod sciaffel ed altre facezie

2009-01-17T10:11:00.001+01:00

I miei tornano oggi dalle ferie: sono stati in giro per il mediterraneo su una nave gigantesca per 10 giorni (poveretti). A me è toccato il compito (per nulla ingrato) di badare al trio nonna-cane-casa, con risultati deleteri per la mia pazienza e le mie coronarie, ma vabbè, ormai è andata.

Ho intrapreso la carriera da solista (stop alle battute a sfondo sessuale, ok?) per quello che riguarda il lavoro, e come capita nelle migliori tradizioni, lì dalle parti di Natale un amico ha avuto bisogno per una questione urgentissima, ed ho lavorato per le Feste comandate. Ma alla fine la faccenda era realmente urgentissima, e poi quando uno parte mica si può sputare in mano, quindi sono felicerrimo così.
Sembra che abbia già trovato un’altra cosa da portare avanti, quindi dai, le buone premesse ci sono. E poi svegliarsi ed andare a lavorare in mutande (che bella immagine, eh?) ad un metro scarso dal tuo letto è, oggettivamente, una figata.

Ieri sera quella gran brava persona di Skarfo mi ha portato il mio nuovo, sfavillante e meraviglioso I-Pod Shuffle. Ora sto componendo la hit list per andare a correre la mattina, il che mi si rivela un’impresa niente male. Devo capire quando e dove mettere i pezzi, bilanciare i contenuti, erogare la carica co parsimonia ma senza farmi aspettare troppo, un lavoraccio, insomma.
Tutto questo mi fa molto Alta Fedeltà, che alla fine non mi dispiace.

Queste Feste di Natale e Capodanno le ho digerite solo adesso. Eh sì. C’ho messo un pò.
E’ che son lento, in queste cose. Le Feste così son sempre pericolose, vuoi per la mangiazza continua, vuoi per la sbevazza insistente (che forse è peggio), vuoi perché rivedi un sacco di gente, e non è sempre una bella cosa. Ci sono angoli seppelliti che dovrebbero rimanere al loro posto ma non lo fanno, o meglio, sembra che ci sia una squadra di nani speleologi vestiti di rosso che abbia come compito quello di disseppellire tutto ciò che tu hai diligentemente rimosso dalla tua testa, complice anche la meravigliosa possibilità di dimenticare, che non sempre è concessa a noi poveri stolti.

Comunque sia, pianeta Terra, tutto come al solito: mi arrabatto e smanaccio per non affogare.
Che poi mi domando: alla fine, tutta sta fatica per rimanere a galla, ma ne varrà la pena?

*
EDIT: Oh my God! Contatto avvenuto. AMICHEEEEEEEEEE!!! Morite d'inviDDia!

Che non sia mai che arriva l'anno nuovo ed io non scrivo niente

2009-01-01T22:30:00.001+01:00

Ecco, l'ho detto.

Errare è umano

2008-12-22T13:37:00.001+01:00

L'ho rifatto. L'unica cosa che posso fare, a questo unto, è chiedere come regalo a Babbo Natale che non succeda più.
L'ho rifatto, non uguale, ma cambiava poco.
L'ho rifatto. E sto male.

Quando è troppo, è troppo

2008-12-09T21:23:00.002+01:00

Venerdì 28 Novembre è stato il mio ultimo giorno di lavoro.
Che fino ad oggi (diciamocelo) ho cazzeggiato un po’, mi son fatto i fattacci miei, ho ripulito la camera, e tutte quelle cose lì.

Però, il punto non è questo. No, il punto è che Venerdì, appunto, nevicava, e veniva giù proprio bene, che ci ho messo un pochino ad arrivare a casa.
Ma neanche questo è il punto.

Il fatto è che, prima di spegnere le luci, chiudermi la porta alle spalle e lasciare il parcheggio per l’ultima volta, ho fatto quello che facevo di solito prima di incamminarmi verso il mio paesello: sono andato a fare la cacca.

E uno dice:”E chissenefrega no?”

No, perché non è neanche questo il punto.

Vedete, nel bagno dell’Azienda (*inchino rituale*) in cui lavoravo c’è uno di quei mobili strani, bianchi, tipo spogliatoi da ospedale, con un’anta apribile sopra, una sotto, e con un cassetto in mezzo, con i pomelli cromati. Si, quelli che son sempre sbilenchi, anche se cerchi di spessorarli.

Ecco, in bagno c’è uno di quei mobili lì, e tre anni fa, quando sono arrivato e sono andato in bagno per la prima volta, ho scoperto che quel mobiletto lì, posto strategicamente di fronte al water, in realtà non è nient’altro che il ripostiglio della carta igienica.

Sì, era pieno imballato di carta igienica. Una roba che hanno abbattuto un quarto d’Amazzonia per fare tutta quella carta da culo lì. Ma non è il punto. No, neanche questo.

“E quando vuoi che finisca, porco cane, tutta sta carta”, pensavo.

E invece, Venerdì sera, apro l’armadio al termine della, ehm, funzione, e mi ritrovo a fissare un mobile tristemente vuoto. Niet, niente, nada, il vuoto, the void, l’assenza di materia. Meno male che c’erano rimasti 5-6 strappi nel rotolino sopra il termo.

Ecco. E’ questo. E’ proprio qui, il nocciolo della faccenda. Ed il mio rammarico è stato capirlo solo mentre chiudevo la porta e giravo la chiave nella serratura. Meglio tardi che mai.

Già, perché anche se nevicava, c’era un freddo cane e c’ho messo molto per tornare a casa, il punto è che non hanno più niente, lì, per pulirsi il culo, e la cosa mi ha tenuto allegro per tutto il tragitto.

Baci,
-L.

P.S.
Ho già iniziato a scartabellare per trovarmi un impiego. Credo che imprenderò in proprio, sto giro, giusto per fare un tentativo, che Pappina (anzi) la Pappina c’ha ragione, che io come dipendente sono un po’ troppo, ecco, autonomo nei ragionamenti e nei discorsi.

Spalla cotta

2008-11-25T10:41:00.001+01:00

Riassunto velocerrimo degli ultimi avvenimenti:

1- è stata una settimana tirata, ma proprio tiratizzima

2- per concluderla in bellezza, mi hanno fatto uscire una spalla venerdì sera ad allenamento, ed ora ho voglia di ammazzare qualcuno (cosa che farò non appena mi sistemo)

3- ieri era il patrono di Reggio Emilia, e quindi sono rimasto a letto per un profetico Lunedì: svegliarsi per abitudine alle 7.15, buttare l’occhio fuori, vedere che nevica e voltare gallone è un gran piacere, va là

4- oggi la spalla mi fa un male bastardo, e mi sa che questa settimana di allenarmi non se ne parla

5- è l’ultima settimana di lavoro, dopodiché cadrò vittima della mia cronica mancanza di fiducia e di soldi

6- ho regalato l’i-Phone ad Elena per il suo compleanno, un agguato curatissimo, che le ha causato (nell’ordine) stupore, sorpresa, felicità, imbarazzo, bacio (che era poi anche ora)

7- come direbbe la Pappina, 7 è un buon numero per finire.

Baci,
-L.

TOP 5 - Le cinque canzoni che canti a squarciagola sotto la doccia

2008-11-18T10:43:00.001+01:00

5- Rasputin – Boney M

4- Il Bombarolo – De Andrè

3- You shook me all night long - AC/DC

2- Mexico – James Taylor

1- Maledetta Primavera – Loretta Goggi

2008-11-14T15:03:00.001+01:00

Stanotte ho fatto un sogno.

Che detta così, può voler dire tutto e niente.
Ma se il tutto è poco, allora non c’è tanta differenza. E quindi non conta.

Stanotte ho fatto un sogno.

Un sogno che speravo di non fare. “Allora è un incubo”, dirai.
No, è un sogno che non volevo fare. Svegliarsi dopo, quello è l’incubo.

Stanotte ho fatto un sogno.

Un sogno semplice, lineare, timido. Pieno di me e di come sono.
O di come sogno di essere.

Stanotte ho fatto un sogno.

Un sogno bello, ma bello bello.
Talmente bello che spero di non farne mai più.

Corri corri

2008-11-10T18:01:00.001+01:00

Sto veramente correndo come un disperato a destra e sinistra.

Forse c’è una lucina in fondo al tunnel, sperèm! Intanto il mio muovermi continuamente inizia a dare i suoi frutti, almeno un pochino.

Dai che ci salto fuori.

Così posso anche scriverVi tutto…

Baci.

Serate gagliarde

2008-11-05T09:44:00.001+01:00

Effettivamente si può dire che ieri sera abbia esagerato. E vabbè.

Stamattina il mondo non è propriamente splendido, però ne valeva la pena mille millllioni di volte.

Poi mi sveglio (in ritardo ver-go-gno-so), accendo la radio in macchina e mi ritrovo questa notizia…

Che dire?

GO OBAMA GO!

E continuiamo a pensare a come mantenermi dopo il 30 Novembre…

Errori Madornali

2008-10-28T08:57:00.001+01:00

Che stamattina, prima di iniziare a lavorare, ho pensato di dare un’occhiata al Blog.

Che stamattina, vuoi che ieri mi han gonfiato di botte ad allenamento, sono un po’ distratto.

Che stamattina, insomma, ho sbagliato a scrivere l’URL, ed ho invertito due lettere.

Che stamattina, porcazza puttanazza porcazza, che stamattina per poco mi viene un accidente.

http://www.lillorules.blogpsot.com

Tanti Auguri

2008-10-23T15:48:00.001+02:00

a Me.

Mal-anni di stagione

2008-10-22T12:42:00.004+02:00

Nel parco giochi della mia vita, le attrazioni le ho viste QUASI tutte.

Non per mia volontà, eh: mi ci hanno sempre portato, per mano, perchè io la vita mica c'avevo tutta sta voglia di esplorarla. Io me ne sarei pure rimasto all'ingresso, con i pop-corn in mano, a guardare gli altri che si divertivano. Che alla fine mi divertivo anche io.

Ma no.

C'era quella che mi ha portato in sala giochi: lucine colorate, suoni sintetizzati, una vita che non è la tua, usa e getta come un gettone, veloce come una partita al Pac-Man.

Che se sei bravo scrivi il tuo nome fra i record del punteggio, ma alla fine uno che ti passa davanti lo trovi sempre.

C'era quello che mi ha portato su tagadà: giri a mille, salti quando non devi, rischi di volare fuori. Se ti va bene ti fermi appena prima, e capisci che è meglio far con più calma, o addirittura scendere. Purtroppo, non tutti lo fanno.

C'era quello che mi ha portato al punching-ball: a tirar pugni con tanto ne hai ad una palla di gomma. Inutile spiegargli che il problema non è tanto darli, i colpi, ma incassarli. Ma credo abbia imparato da sé.

C'era quella che mi ha portato sui dischi volanti: insieme siamo andati veramente in alto, in altissimo, talmente in alto che, quando siamo tornati giù, non mi sembrava neanche lo stesso posto. Ed infatti non lo era.

C'era quello che mi ha portato al tiro a segno: mai avuto mira, io, come testimoniano i miei occhiali. Per cui, per lui il primo premio, per me quello di consolazione. L'ennesimo per non aver centrato il bersaglio.

C'era quella che mi ha portato sulla ruota panoramica, dove ho capito che certa gente è bella solo da lontano.

Da tutto questo, ho imparato una grande cosa: che devo smetterla di farmi portare in giro. Già, è ora che mi scelga da solo le giostre.

Per cui, vecchio, ti avverto: se provi a far diventare la mia vita un autoscontro, la tua diventerà un calcinculo.

Cheers, mates!

-L.

TOP 5 - I cinque momenti della vita che ti fanno pensare "che cazzo ci faccio qui?"

2008-10-15T17:05:00.002+02:00

5- guardando lo schermo del computer in ufficio, pensi al tuo lavoro.

4- guardando il tuo enorme compagno di allenamento che si infila i guantoni, pensi alla tua incolumità.

3- guardando una BMW gigante all’interno di un salone, pensi alla soddisfazione di tuo padre quando ti ha comprato la tua prima scassatissima macchina.

2- guardando al cinema l’ennesima commedia americana per famiglie, pensi che stasera ridavano “Il Padrino” (il primo, Cristo!) in seconda serata.

1- guardando la tua pinta di Guinness mezza vuota, seduto al bancone, pensi alla tua dolcissima Metà a casa sotto le coperte.

Baci,

-L.

E io 'petto 'petto.

2008-10-14T16:26:00.002+02:00

Purtroppo, la vita non è sempre quella che uno vorrebbe. Ogni tanto capita che le Disgrazie (notare la D maiuscola) si ammucchino fitte fitte, e non ci si possa fare proprio niente se non aspettare, e sperare che prima o poi vada meglio.

Perciò, son qui che aspetto di riprendermi. E aspetto che anche tu ti riprenda, con calma, col tempo che ci vuole, senza fretta e senza costrizioni. I ritmi li fai tu, mica io; anzi, posso solo star lì ed aspettare le tue decisioni, sentire i tuoi bisogni, e far tutte quelle cose che una persona decente dovrebbe fare.

E, fra parentesi, sperare di far la cosa giusta.

Anche se non sono un marcantonio, la mia piccola vita mi ha costretto a munirmi di spalle belle larghe da molto tempo, e non solo per sopportare i miei fardelli, ma anche quelli degli altri. E probabilmente il tuo sarebbe l’unico che porterei volentieri, se potessi.

E non importa se, come al solito, sto cercando di fare millemillllioni di cose tutte in una volta, come cambiare lavoro, trovare l’indipendenza, smettere di fumare –again- e salvare il mondo: perché se non riesco a fare felice l’unica persona del pianeta di cui mi interessa sul serio, allora sono solamente un fallito di prima categoria.

Waiting for you.

-L.

Belli miei, ho recuperato un po’ dell’equilibrio che mi era venuto meno. Nel frattempo mi sono infilato in un paio di casini tutti miei e belli complicati, specialmente per uno che ha trent’anni, ma come al solito metterò su la mia faccia di bronzo migliore e vedrò di uscirne con un sorriso da fare invidia al Cavaliere.

Cheers. It’s the only thing you can do.

Salve

2008-10-03T11:33:00.000+02:00

Ciao a tutti, scusate se vado e vengo ma, attualmente, la faccenda ha buttato in merda a livelli stratosferici.
Prometto che mi faccio vivo da Voi, cari Voi, però portate pazienza, che adesso la vita non è proprio di quella bellezza fulminante.

Baci,
-L.

Colpo di fulmine

2008-09-17T12:23:00.006+02:00

On Air: Thunderstruck – AC/DC

*un uomo corre in mezzo alla pioggia battente, raggiungendo una macchina, e vi sale a bordo. Avvia il motore, accende i fari, si immette in strada e guida parlando verso la telecamera*

“Qui nella bassa ci sono un sacco di posti strani. Ogni bar, ogni osteria, ha i suoi volti e le sue figure storiche, i suoi mobili e le sue vetrine, le sue scritte sui muri ed i suoi liquori illegali. Una terra di confine che certi cantanti folk ci scriverebbero su canzoni per vent’anni. E qualcuno, effettivamente, l’ha fatto.

“Noi bambini grandi di oggi ci siam cresciuti dentro, a sti’ posti, popolati di gente strana, a volte pessima, di fumo e di tavoli da biliardo. Vigliacco quella volta che c’era un mazzo di carte per fare una briscola, e se lo trovavi:

a) lo stava usando il solito gruppo di vecchietti che intavolavano tutti i fottuti giorni un torneo triangolare con eliminazione all’italiana, conteggio dei punti in media inglese, e dichiarazione dei vincitori tramite l’interpolazione lineare di Ogino-Knaus, oppure

b) ci mancava regolarmente una (e mai più di una) carta.

“Allora ti mettevi a giocare ai videogiochi, che da noi arrivavano sempre un po’ di tempo dopo, rispetto alla città, ma roba di poco: un lustro o due. Cioè, mentre il mondo civilizzato si destreggiava ad Arkanoid o Super Mario Bros, noi eravamo ancora ad Asteroids e Space Invaders. Nei bar migliori c’era addirittura Pac Man, ma era sempre imballato, quindi non se ne parlava nemmeno”.

*inchioda improvvisamente in mezzo alla strada. Un gatto attraversa tranquillamente la carreggiata, e salta con un gesto aggraziato oltre una siepe. Bestemmiando con lo sguardo, inserisce la prima e riparte*

“Ad un certo punto della tua vita, e cioè con l’avvento di quel miracolo burocratico chiamato patente, riesci (coadiuvato dagli amici più volenterosi e disponenti del suddetto documento) ad allontanarti da quella tana di vizi, ma conservi nel tuo background tutta una inimitabile rastrelliera di bestemmie, parolacce, imprecazioni ed insulti che tante volte ti tornano utili, nei momenti difficili. Ed inizi a scoprire che esistono anche locali frequentati dalle ragazze (OH MIO DIO MA C’E’ UNA DONNA QUI DENTRO!), bevande diverse dal “bianchino da mille lire”, carte differenti da quelle da scopa. Addirittura esistono fogli per segnare i punti che non siano sponsorizzati dall’elettrauto del paese. E scopri una figura mitologica, fino ad allora ignota, che segnerà per sempre la tua esistenza: la cameriera”.

*mette fuori la freccia e si infila in una stretta viuzza di campagna*

“E così inizi a girare per tutta la vallata, cercando di rimediare qualcosa per passare la serata, indifferentemente dal fatto che si tratti di una donna o di una sbronza atomica (o, a volte, entrambe). Conosci gente, conosci posti, vedi cose, ti muovi; inizi ad accumulare numeri di telefono, bigliettini nel portafogli ed un valore di transaminasi non proprio congruo con quello massimo segnalato sugli esami del sangue. I tuoi amici patentati ti mostrano quali sono le strade basse da percorrere quando sei un po’ alticcio e non vuoi farti tanare dagli sbirri, anche se a distanza di anni capirai nella peggiore delle maniere che non si guida da ubriachi.

“E un bel giorno compi 18 anni. Cazzo, sei maggiorenne. Niente più scazzottate a cuor leggero, che adesso sei penalmente perseguibile in maniera pesante. Niente più coglionate da ragazzino, perché ormai non lo sei più (nella tua testa, almeno). Però.

“Eh, però. Però, il compleanno della maggiore età, non lo festeggi in maniera decorosa?”

*passa di fianco ad una casa sul cui ponte di entrata è legato un mazzolino di fiori e, appena sotto, sta appoggiato un bicchiere di birra vuoto. Alza la mano in segno di saluto*

“Ed allora uno dei tuoi amici ti fa: stasera ti portiamo in un posto dove non sei stato mai, anche se è qui vicino; e tu fai: ma com’è sto posto? perché stasera voglio fare una festa grossa, ma grossa grossa.

“Beh, ti dice lui, non è proprio come gli altri, è un po’ strano, ma vedrai che ti piace. E allora, dico io, com’è che non mi ci avete portato prima?

*mette fuori la freccia ed entra in un parcheggino molto piccolo. Sistema la macchina, spegne il motore ed i fari, ed esce. Piove ancora*

“Perché lo abbiamo conservato per il tuo diciottesimo compleanno”.

“Beh, a questo punto della mia vita, a poco più di un mese dal mio trentunesimo anno di età, messo come sono messo, di ringraziamenti posso farne veramente pochi. Ma uno, grande, enorme, va sicuramente ad Arte, Ceres, Mario ed il Ciccio, perché quel Lunedì 23 Ottobre 1995 mi trascinarono, in una notte piovosa come questa, sotto i lampi ed i fulmini, in questo posto perso nelle nebbie, che se non sai dove guardare lo scambi per un distributore di benzina, dove la Guinness è buona come un bacio della mamma e la gente è vera come una stretta di mano.

“Posso ringraziare anche Lolla, Erika e Wally per ogni birra che mi hanno spinato, ma ci metterei troppo. Posso ringraziare Sgnavra per quella terribile notte in cui mi ha fatto bere perché era necessario. Vorrei ringraziare Macchinone per quella sbronza prima dell’ultimo esame dell’università, ma non posso più. Ringrazio Mattia perché mi ha voluto bene per come ero, e me ne vuole per come sono diventato. Ringrazio Iaures per quella spalla dove piangere, quando non ne potevo più.

“Ringrazio tutti quelli che ho conosciuto, che sono troppi, veramente troppi per nominarli tutti, perché mi hanno dato una Casa. Un posto dove stare”.

*alza la testa verso il cielo, ed allarga le braccia sotto la pioggia. L’inquadratura si allarga e gli passa alle spalle. Davanti a lui, su un cartello verde, una scritta titoleggia “The Shannon Irish Pub” in giallo*

“E ringrazio il cielo perché, in una notte schifosa come questa, anche io ho un posto dove andare”.

Sound of the drums
Beatin’ in my heart
The thunder of guns
Tore me apart
You’ve been – Thunderstruck

P.S.: ma, mai capirete quanto un uomo possa arrivare ad amare un luogo. Perché non è solo un luogo, è una situazione. Chevvelodicoaffà.

Baci,
-L.

Fiat Lux

2008-09-16T11:50:00.001+02:00

La settimana scorsa (o giù di li) stavo constatando con nonmiricordoassolutamentechi del come mai quella mente geniale di Lapo (perché, volenti o nolenti, per il marketing è un genio), non abbia ancora pensato a fare un modello di Fiat chiamato Lux. Vabbè, ho appena trovato un altro lavoro.

Giusto giusto stamattina ho comunicato al Capo Supremissimo (inchino di rito) che me ne vado dall’azienda. Notizia accolta con stupore (loro). Stupore (loro) accolto con stupore (mio). Insomma, stupefacente.

Adesso mi si apre un nuovo interrogativo: che cosa farò? (si qualche cosa farò, qualche cosa di sicuro io faròòòòòòòòò, piangeròòòòòòò tanatanatanatana). Adesso vediamo, per ora l’orizzonte è abbastanza nebuloso, but it can’t rain all the time, giusto? Sperém.

Mi è appena arrivato il ciondolino che ho ordinato: uno splendido tirapugni in argento, dimensioni 3x1,5 cm, una ficata pazzesca. Adesso parte la ricerca matta und disperatissima della catenina adatta a portarlo. Son problemi.

Oh, me l’avevano detto che i trent’anni sono un gran casino, ma pensavo ad una roba più introspettiva.

Baci,
-L.

Bei momenti, ma belli davvero

2008-09-12T12:53:00.002+02:00

Bene, presa la decisione, sto organizzando una risoluzione del conflitto che colpisca il meno possibile le parti non coinvolte direttamente.

Sono sempre brutti momenti, anche se di lavoro si tratta, perché inevitabilmente qualche simpatia, qualche legame si crea per forza, e reciderlo mi fa un po’ tristezza.

E poi, diGiamolo, ricominciare da capo è sempre una bella rottura di cazzo.

“Dai Lillo, morto un Papa se ne fa un altro!”
“Errare è umano, perseverare è diabolico”.
“E allora cosa fai, smetti di lavorare del tutto?”
“Non parlavo del lavoro. Parlavo del Papa”.

Forza Sabina!

Baci,
-L.

Aridaje

2008-09-08T12:46:00.003+02:00

Dio santo che casino. E probabilmente domani peggiorerà.
Eccazzo.
Non può piovere per sempre.

Brivido Terrore Raccapriccio

2008-09-03T15:46:00.000+02:00

Ci sono momenti strani, nella mia vita.

Momenti di una bellezza cristallina, limpida, talmente facili e piacevoli che ti sembra quasi che valga la pena stare al mondo.

Poi ci sono attimi terrificanti, che ti vien voglia di fermare il primo tizio che ti guarda male per strada (o almeno qualcuno che TU sospetti ti abbia guardato male) per dargli una vagonata di mazzate, così, giusto per rovinare qualcosa.

Ed infine ci sono i momenti peggiori. Quelli che veramente non sopporto. No, sul serio.
Sono le indeterminazioni. I momenti di dubbio. I giorni passati ad aspettare una risposta, un input, un segno. Un benestare del Capo, tipo.

Elena, Santissima Donna, mi dice che sono io che sono pessimista, mi dice. E può pure essere che abbia ragione.

Però a me questa indeterminazione mi (lo so che sto “mi” non ci va, ma fa da rafforzativo) fa star malissimo. Fisicamente, sul serio, mi fa male la pancia. Le viscere. Tutto.

Eppure sono qui, e non posso farci niente. Preferisco giornate intere di mal di pancia, a quell’attimo di puro terrore, di assoluta paura, a quel fremito che mi pervade in queste giornate dubbiose, mentre stringo le natiche scosse dal bisogno di sedersi sulla tazza del water.

Perché in questi giorni, e non me lo toglie dalla testa nessuno, so che appena mi calo i pantaloni, qualcuno compare da dietro e me lo appizza al culo.

I dubbi di Lillo

2008-08-29T17:51:00.001+02:00

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT, perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

Ullalla

2008-08-25T09:34:00.000+02:00

Salve a Voi, son tornato.
Più tardi aggiorno la faccenda.
Intanto, buona giornata.
-L.

So long and thanks for all the shoes

2008-08-06T09:03:00.003+02:00

... cantavano i NOFX.
Io non sono un cantante, e quindi mi limito ad augurarvi un buon proseguimento, visto che il qui presente Lillo vi dà di tacco per qualche tempo (ergo, vado in ferie).
Ci si vede.

Quando è destino

2008-08-05T11:30:00.001+02:00

Ho appena scoperto che una delle 2 Luci's Angel (le due mentecatte che vanno in giro poco vestite a fare le inviate per quel programmone di Lucignolo) si chiama Lisa Dalla Via.

Praticamente una sentenza.

Aiuto

2008-08-04T14:49:00.000+02:00

Ci son certi giorni che uno, dice, alla fine, uno farebbe proprio meglio a rimanere a letto.

200 Db

2008-07-30T10:39:00.001+02:00

On Air: In the city – Joe Walsh

Siamo a metà. A metà della fottuta Festa, ed io sono già morto di sonno, spezzato nello spirito, nel fisico e nell’anima.
Insomma tutto come al solito. Però fa piacere che, visto l’andazzo della prima settimana, c’è già chi canta vittoria; ovviamente, noi no.

…per me è fatta solo quando saremo arrivati…

Quest’anno è stata dura, all’inizio. I vecchietti iniziano a morire, e ci è toccato fare un sacco di roba in più, rispetto all’anno scorso: in pratica, l’abbiamo montata da capo a piedi, sta’ Festa. Qualcuno diceva che non ce l’avremmo mai fatta, e per la verità anche io non ero molto fiducioso.
Ma non si poteva permettere di mandare a banane una cosa così bella, così grande, un’occasione così, che sai poi quando ti ricapita?

…io mi incazzo a vedere le cose sprecate…

Ed allora, lemme lemme, ci siamo messi lì, un week end alla volta (che noi si lavora tutti, eh, a parte qualcuno che, diosolosacome, è in ferie), ci siamo smazzati ben bene ed abbiamo radunato il radunabile, costruito il costruibile e eretto edificabile (cioè tutto). Ci sono stati rivoluzioni, cambiamenti, adattamenti, discussioni, liti, malcontento, critiche.

…adesso prendo quel bastone, te lo infilo in culo e ti sventolo come una bandiera…

Però adesso tutti muti. Tutti zitti. Tutti.
Perché sta andando bene, anzi, benissimo, anche se una sera l’abbiamo buttata nel cesso perché grandinava.
Ma a noi, in fondo, non ci è mai fregato particolarmente di quello che dicevano. Lo sapevamo che era la direzione giusta. Lo sapeva soprattutto chi l’ha pensata, chi ha organizzato i ristoranti, chi ha fatto i rifornimenti, chi ha lavorato con il cervello e non solo con le mani. Chi c’ha creduto.
Lo sapevamo noi, che ci troviamo ogni sera a metter su la musica, a dare una mano al service ed ai concerti, a spinare birra, fare caffè, grigliare la carne e le bruschette, a fare festa alla fine della serata, a bere fino a mattina insieme a chi rimane (cioè tutti), a svegliarsi un’ora dopo per andare al lavoro con la faccia di chi è appena sfuggito ad un Alien.
E tutti gli anni si ripetono gli stessi rituali di accoppiamento, le stesse risse con i delinquentelli del paese, le solite sbronze ciclopiche. Che uno, dopo un po’, si domanda che cosa ci lavora a fare in mezzo a tutto sto schifo.

…tu fai solo parte di quello che mi è capitato stasera, ed è tutto merda…

Eppure tutti gli anni siamo di più. Gente che va ma soprattutto gente che viene, che torna, che si affeziona a noi ed al nostro mucchio di polvere in mezzo alla Bassa Reggiana. Alle nostre facce macilente, ai cappelli di paglia ed alle ciabatte infradito; alle birre offerte ed alle sigarette rubate.
Ai baci, agli ammmori estivi, ai pianti dei ricordi, agli amici che non ci sono più, alle partite di calcetto, a quel cazzo di frisbi (ai spich inglisc veri uell) di Diego, alle magliette di Manu lavate insieme ai burrazzi, ad Elena che è lontana (troppo lontana) da dove lavoro io, alle verruche del Captain.
Le magliette di Ino, la bici di Marcello, la griglia del Liga, il casco di Wally, i sorrisi della Ali e della Manu.
I maleducati alla cassa, i rompicoglioni al bar, gli skin sbronzi che fanno dei danni ma poi ti salvano le chiappe. E quel terribile silenzio, opprimente, perché in sottofondo manca una risata. Una risata importante.
La birra artigianale di Zivo, il frigo che non raffredda una cippa, il limoncino che finisce ogni tre per due, le macchine del caffè del 15-18.
L’Erika e la Tania che si offrono per il bar, Michi che racconta dell’Irlanda.
Perché come noi, purtroppo o per fortuna, non ce ne sono tanti.

Ed alla fine della Festa, come tutti gli anni, quando i riflettori si spegneranno e rimarrà solo il canto delle cicale ed il chiarore delle stelle, noi saremo ancora in mezzo alla polvere, a guardare la nostra baracca, e nella quiete della notte qualcuno lo dirà, come sempre.

Guardate che posto di merda. Ed abbiamo combattuto tutta la notte per tornarci.

It’s survival in the city
When you live from day to day
City streets don’t have much pity
When you’re down, that’s where you stay

Santiddio

2008-07-28T11:34:00.000+02:00

Sono veramente momenti complicati, nella vita di un uomo.

Stranitudini

2008-07-25T09:42:00.002+02:00

Perché se uno lavora tutto il giorno, torna a casa e si cambia al volo (senza mangiare e senza fare la pipì), e poi corre a servire ad una festa di paese, già normale normale non lo è.

Ma se poi sta lì a lavorare fino alle 4.00 della mattina, il giorno dopo si alza per tornare a lavorare, ed ha il coraggio di essere felice, beh, qui siamo veramente messi male.

Ma, d’altro canto, la mia dolcissima Elena me lo dice sempre: “Ti amo come se fossi normale”.

E son cose.

Sacrificio

2008-07-17T18:16:00.003+02:00

A te che mi guardi strano.
Che mi sorridi beffardo.
Che mi deridi quando credi che non senta.

“Paghi per prendere delle botte”, mi dici.
“Tanto per strada poi non conta niente”, sostieni, quasi a giustificarti.
“Se vuoi te le do io a gratis”, affermi.

A te, che parli ma non capisci. Non perché sei stupido, no.
Solo perché non vuoi.

Non vuoi capire che non pago per le botte che prendo, ma per quelle che non prenderò.
Non vuoi sentire che io, in certe situazioni, non mi ci troverò mai, e se mi ci troverò, che ti piaccia e meno, ne uscirò vivo.
Non vuoi credere che, se andassimo veramente in parcheggio, probabilmente quello a prenderle non sarei io, anche se sono 20 chili meno di te.

Perché nel nostro mondo le dimensioni contano, ma contano meno che nel tuo.
A dire il vero, contano, ma solo una: quella del cuore.
Che ti fa fare chilometri e chilometri ogni giorno per entrare in una palestra che puzza di sudore anche appena pulita, con i cessi macchiati di sangue, che non viene via neanche col fuoco. In cui fa freddo d’inverno e caldo d’estate.

Il cuore che ti fa fare un piegamento in più della volta prima, ti fa ignorare il dolore del calcio che hai appena preso, ti fa sorridere e dire “colpa mia” quando il tuo compagno ti fa sanguinare il naso con un destro. Che ti fa alzare da terra dopo che ti ci hanno scaraventato per la centesima volta.

Che ti dà la pazienza di insegnare a quelli appena arrivati, che ti dà l’umiltà di imparare da tutti, SOPRATTUTTO da quelli appena arrivati. Che ti rende entusiasta ogni volta che riesci a fare qualcosa, che ti rende felice (e non invidioso) se un tuo compagno diventa istruttore e tu no.

Che ti dà la forza di sopportare per l’ennesima volta quelli che ti sbeffeggiano, parlando di cose che neanche conoscono. Anche se poi magari si ricordano la formazione del Porto Torres della stagione 81-82, panchina ed allenatore compresi.

Ma tanto non capirai mai.
Per te, fare a pugni con qualcuno tutti i giorni, e poi andare a bere insieme, non è normale.
Per te un occhio nero è un’onta da affogare nel sangue.
Per te scontrarsi con qualcuno è azzuffarsi.
Per te che non capisci che quello che faccio non è uno sport, è uno stile di vita, sì, anche se non ci credi.

Perché alla fine, non importa quello che credi tu. No, davvero, non mi interessa.
Non mi interessa che tu capisca che finché ridono gli altri, puoi ridere anche tu.

Mi interessa che tu sappia che quando io smetterò di ridere, sarà meglio che anche tu lo faccia.

Dedicato a chi, l’ultima volta, ha riso un po’ troppo. Lui sa.

O almeno spero che sappia. Perché di modi per imparare io ne conosco due.
Il primo è spiegare le cose.
Il secondo è un po’ peggio.

Ah, l'amour...

2008-07-16T10:07:00.003+02:00

Non ti piacciono le mie scarpe.
Passi, Amore, ti capisco: certe volte anche io avrei voglia di pestare una cacca, tanto son brutte, ma queste ho.

Il posto dove vivo è troppo incasinato, per te.
Hai ragione, Amore, hai perfettamente ragione, ed è solo colpa mia, che non ho voglia di mettere in ordine.

Il mio materasso è troppo duro, e ti svegli la mattina col mal di collo, e poi sei stanca e di cattivo umore.
Capisco Amore, effettivamente è così, ma ormai la cazzata l’ho fatta, ed un materasso nuovo costa tanti soldini, per cui, almeno, vediamo prima di usare un po’ questo, ti va? ;D

La mia macchina sballanza troppo in curva.
Hai ragione, Amore, lo sento, ondeggia talmente tanto che sembra di stare a Gardaland sulle montagne russe.

I film che guardo ti danno il voltastomaco.
Certo, Amore, certo, ed è per questo che li guardo da solo. Per non farti star male.

Però.

Però, Amore, a tutto c’è un limite. Certe cose nemmeno tu puoi farle.
No, Amore, non dovevi.

Battermi a Tennis sulla Wii appena comprata, Amore no, non si fa.

Dillo al Lillo! - vol.2

2008-07-10T12:57:00.002+02:00

A grande richiesta (lo so io di chi, non rompete), torna la rubrica Dillo al Lillo!

Questo proverbio mi è stato suggerito dal buon Mirko Z., a.k.a. Totano, al culmine di un’isolazione paura causa esposizione durante i preparativi per la Festa, mentre sentivamo un frastuono assordante provenire da un’abitazione vicina.

Se i vicini fan schiamazzi, chiama Olindo e Rosa Bazzi!

Direi che può andare.

Baci (e schiamazzi),
-L.

Un pò meno nubi

2008-07-09T14:27:00.002+02:00

Vi ringrazio tutti, davvero, per la solidarietà espressa in questo brutto momento. Il fatto è che, come dice sempre il mio amico Orso, "l'ho presa proprio male".
Mi sto rialzando, con calma. Fra poco tornerò ad insozzare le vostre giornate con le mie qualunquaggini (qualunquaggini è molto bello, come termine).
Baci.

Ad invecchiare bisogna esser bravi

2008-06-28T18:32:00.005+02:00

On air: England belongs to me - Cock Sparrer

La mensola su cui tengo le foto degli amici morti ormai è piena, ed io mi rifiuto di comprarne una più grande.

Perché gli amici, gli amici quelli veri, quelli che perderli ti fa male da urlare e piangere così forte da avere paura di perdere gli occhi, quelli che ogni volta che vedi una moto te li immagini ancora con il casco ed i guanti in giro in tangenziale, quelli che sei fortunato, tu, a piangere, perché li hai conosciuti, tu, e mica tutti hanno avuto sto’ culo, perché il mondo è molto meno bello senza di loro, quegli amici devono stare al bancone del Pub, non su una fottuta mensola.

Devono stare a bancone con te.

Perché io, Macchinone, avevo voglia di starci altre mille, no altri milioni di sere, al bancone del Pub con te, perché io ci volevo invecchiare con te, maledetto coglione, perché adesso sto piangendo talmente tanto che ho paura di non riuscire a smettere più.

Perché ti voglio talmente bene che mi manchi già e sei morto solo stanotte.

Perché sei stato tanto e non te l’ho mai detto.

Perché le parole non servono, quando il dolore copre tutto.

Perché anche Micca è morto l’anno scorso su una moto, ed io non starò mai più tranquillo, quando vedrò un amico montarci sopra.

Perché Micca è morto l’anno scorso, ma andarlo a trovare non mi è sembrata una buona idea.

Perché continuo a ripetere che ti voglio bene, ed ho paura che sia vero.

…

*un ragazzo ed una ragazza, a bordo di una Mini gialla, stanno percorrendo una strada di campagna*

Guarda Lillo, due scie di aeroplano in cielo. Dicono portino fortuna. Ne avremmo bisogno.
Non sono due scie di aereoplano.
Ah no?
No. Sono Micca e Macchinone che si rincorrono.
…

Ciao Macchinone, amico mio, spero che ci sia qualcosa dopo la vita soltanto per rivedere la tua meravigliosa faccia da culo.

No one can take away our memories

England belongs to me

Dubbi, incertezze, perplessità

2008-06-24T11:51:00.000+02:00

“Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile”.
(Woody Allen)

E allora io mi domando:

... ma ci sono, o ci faccio?
E son problemi. Problemi seri.

Vediamo come butta

2008-06-20T14:25:00.002+02:00

Domattina ore 7.00 (urgh) partenza per Carrara, via fino a Domenica sera. Penso che mi divertirò.

Ma tanto mi diverto sempre, io. L'unico problema è che sono di servizio alla festa dell'ANPI stasera, e non so a che ora riuscirò a vedere il mio amato letto.

Poi.

Sarà meglio prendere urgentemente in considerazione l’ipotesi di tornare ad essere una personcina decente, che ce l’avevo quasi fatta (ma mancava proprio pochino pochino), magari smettendo di sbronzarmi in mezzo alla settimana e ri-smettendo di fumare come un pirla.

Che mi alleno mille millllioni di ore alla settimana e sbatto tutto nel cesso per qualche sigaretta ed un paio di birre di troppo.

Vabbè, vedremo.

Oggi c’è un caldo schifo ed avrei voglia di essere al mare (o in piscina, se proprio), ed invece sono in ufficio ad aggiornare il portale dell’azienda. Non ho acceso il climatizzatore perchè mi girano talmente i cojones che faccio proprio senza.

Sono ancora in attesa di una risposta dal mio capo, inizio a diventare un pò impaziente. Ma proprio un pò, eh, mica troppo. Che non ho tutto quel tempo da perdere, io, visto che l’età e la sclerosi incalzano, e che avrei due sogni mezzi aperti, lì, da portare in fondo.

E mi sta venendo una voglia matta di tatuarmi ancora, ma credo che in casa mia mi accoglierebbero con la smerigliatrice accesa, stavolta. Forse è il caso di cavarsi dal nido, prima.

Ok, post pseudo inutile per tenervi informati della misera condizione del sottoscritto. Baci a tutti (alle donne ci potrebbe pure scappare un pò di lingua, che son sempre belle cose), ci si sente dalle parti di Lunedì.
-L.

E ti pareva

2008-06-16T10:55:00.003+02:00

Un bel week-end.

No, proprio un bel week-end.

Devo ammettere che cercare un manuale di Muay Thay su un noto motore di ricerca per Bit Torrent, scaricare il file suddetto, e ritrovarsi con una cartella che contiene i peggio manuali inneggianti alla violenza, è proprio una bella sensazione. Sono rimasto congelato davanti allo schermo.

Mi è toccato andare dai Carabinieri (cosa che ho fatto, direi, solo un'altra volta, avendo ritrovato un borsellino vuoto), il di cui Maresciallo mi ha moooolto gentilmente aiutato a consegnare quanto avevo trovato alla P.P. (Polizia Postale).

E vabbè, navigando capita, uno dice.

Poi. Vado a portare il pane avanzato dall'ultima grigliatona del Parco al canile.

Con grosso sforzo personale riesco a non esplodere in una valle di lacrime.

Prendo la via per uscire, ed a metà strada, al bordo della carreggiata, incrocio un tizio, vestito da cacciatore (cappellino - giacchino senza maniche - stivale) con un fuoristrada, fermo, che sta armeggiando con il collare di un cane, un Breton (quelli bianchi ed arancioni, da caccia, per intenderci).

Faccio qualche metro in macchina, e non mi spiego bene perchè, e volto il culo alla macchina divorato dal sospetto.

Purtroppo per me, e fortunatamente per lui, incrocio dopo neanche un minuto il fuoristrada IN MEZZO AD UNA CURVA; scambio di sguardi torvi fra me ed il conducente. Faccio la curva, e cosa ti vedo? Il cane che rincorre il suddetto fuoristrada.

Lo ha abbandonato a 100 metri dal canile.

Ho ingranato la retromarcia ed ho provato a speronarlo. Dico davvero. Meno male che non l'ho preso, perchè se riusciv a fermarlo erano davvero (ma davvero) solo cazzi suoi.

Lo sono comunque, visto che ho preso la targa e domani lo vado a denunciare.

-L.

P.S.: il cane è tutt'ora al canile di Reggio Emilia, lo ha abbandonato perchè è vecchiotto, e probabilmente non riusciva più a svolgere il suo lavoro di cane da caccia. Bella l'umanità.

Che Dio ti stramaledica, spero che tu non riesca ad arrivare a sera, bastardo.

Ricapito(mbo)liamo

2008-06-09T18:08:00.004+02:00

Allora, inizio a fare fatica.
Che come inizio di un post fa pure un pò cacare, che quasi quasi lo ri-inizio.
Ma anche no.

Dicevo. Inizio a fare fatica.
Serie di eventi nefasti:

il mio capo (che in realtà è una capa) continua a trattarmi come se fossi un povero rincoglionito. Che lo sono, eh, però sono un rincoglionito con un formidabile gancio destro. Quindi, e lo dico proprio solo per dire, ci mancherebbe, ma dico, io ci starei un pò più attento, a come mi atteggio.

E per andare in contro tendenza, visto che mi tratta male, gli ho chiesto l'aumento. Un signor aumento. E adesso vediamo.

quell'essere para senziente che una volta chiamavo affettuosamente "mamma" è diventato un tritarifiuti biologico che si nutre di palle pressate (le mie). Devo fuggire. Assolutamente (e qui si spiega in parte perchè ho chiesto l'aumento).

mentre facevo il secondo filo al coltello che stavo costruendo, mi è scappata la mano ed ho cacciato nel cesso tutto il mio lavoro delle ultime settimane. Sorvolo sule bestemmie.

non ho tempo di allenarmi, la vita mi soffoca. Ecchecazzo.

ho paura di non sapere ancora che cazzo di fine farò. Lavorativamente parlando. Porca puttana, a 30 anni c'è gente che ha una famiglia, ed io non so neanche se avrò MAI un lavoro fisso per più di tre anni. Merda.

ho -leggermente- ripreso a fumare più del dovuto (prima me ne concedevo un pò nei momenti specialerrimi). Devo riprendere il controllo.

la cazzo di estate non arriva.

Ok, dovrebbe esserci tutto. Però:

Elena è sempre la donna più bella del mondo.

il BdS (Branco di Stronzi) sarà pure un'accozzaglia deforme di umanità senza la minima traccia di buon gusto, ma sono la MIA accozzaglia. Occhio.

Forse ha ragione la Pappina, mi ci vuole un pò di calma. O forse ne sto vivendo troppa.
Però, che fatica.

Baci,
-L.

EDIT: mi accorgo solo ora della valanga di parolacce che ho utilizzato in questo post. Però mi sembra spontanea, come cosa, quindi le lascio.

Eh, toccati, toccati...

2008-06-03T14:49:00.002+02:00

I ministri ed i parlamentari Leghisti non si sono presentati ai festeggiamenti in occasione del 2 Giugno. Si sono giustificati con Sua Maestà il Presidente della Repubblica dicendo che "hanno preferito ritrovarsi tutti insieme per rinsaldare, anzi, rifondare il partito"; praticamente sono rimasti a casa e hanno rifatto la Lega.

Eh, occhio, che a farsi troppe leghe, poi si diventa ciechi.
-L.

Ma tu guarda

2008-05-29T15:31:00.001+02:00

Oh, ci sono.
Tra un pò vi faccio sapere.
Comunque, sappiate che vi tengo d'occhio!
-L.

Quando c'è la salute

2008-04-28T15:36:00.001+02:00

Immancabilmente, mi sono ammalato.
Ero scamapto (miracolosamente) a tutte le influenze, malanni e virus dallo scorso inverno fino ad ora.
Ma dopo una giornata al Museo Cervi, ho dovuto cedere anche io.
Febbre, mal di gola e compagnia briscola.
Vabbè, ci sentiamo quando (ma soprattutto se) mi rimetto.
Baci,
-L.

Cielito lindo

2008-04-24T10:10:00.002+02:00

Devo ammettere che sto invecchiando.
Una volta, le serate come quella di ieri me le sarei ingoiate come un bicchierino d’acqua.
E invece stamattina son qui a sbavare sulla tastiera. Ma vabbè, capita.
5 pinte son sempre 5 pinte, cazzo.

Concertone al pub, ieri.
Los Higones (altrimenti detti Fujan e Sgavetti) che si son dilettati con la musica Mariachi. Che quando sei capace di suonare, suoni veramente qualsiasi cosa.
Più di un’ora di concerto, i soliti 30 cialtroni da bancone asserragliati davanti al palco.
Oh, saremo pochi, ma siamo veramente duri come la pietra.

Bellissimo, davvero. Anche Wally che canta Cielito Lindo. Soprattutto Wally.
E mi raccomando, Mercoledì mattina alle 10 tutti davanti al pub, che si parte per fare la Revolucion.

Son queste le serate per cui vale la pena continuare a sudare in sto mondo di merda.

Baci,
-L.

Ay ay ay ay canta y no llores
Porque cantando se alegran
Cielito Lindo, los corazones

Rispondo alla ICE...

2008-04-21T09:42:00.001+02:00

Brasato al Barolo.

Non c'è niente che mi risollevi il morale da una giornata di mmmmerda come il brasato al Barolo.

E stica, aggiungo.

Perchè io per la rivoluzione ci son portato

2008-04-18T17:53:00.002+02:00

Che mi sembra strano. No, voglio dire, è proprio strano, non è che mi sembra.

E' strano che prendo uno stipendio tale da collocarmi sotto la soglia di povertà (e anche di molto), ma continuo nonostante tutto a lavorare come una bestia, che il mio senso del lavoro gli fa una pippa, la povertà.

E' strano che ho chiesto un cazzo (si ho scritto cazzo) di appuntamento per parlarne con chi di dovere in data 29/02 e devo ancora avere risposta.

E' strano avere responsabilità ed essere quello che in azienda prende meno.

...

E' un pò meno strano il mio senso di rivoluzione sociale. No, sul serio.

Non sono no-global, non sono pacifista. Mai stato e me ne guardo bene, anzi, son rissoso come pochi.

Però.

Però sono una personcina, se vogliamo non furbissima, ma che se ne accorge, di come vanno le cose, si accorge che dopo aaaaanni (Quanto? AAAAAAAnni) c'è gente che non arriva a fine mese. E siamo nel 2008, porca eva, mica nel medioevo (alto).

Che non mi va benissimo sta cosa.

Perchè sono sì stupido, però son creativo. Non come LoStupido, però mi son venute un sacco di idee, negli ultimi anni. Tipo andare via di casa.

Tipo farmi una vita.

E allora? E allora niente, solo che a qualcuno dovevo dirlo, porcazza puttanazza. Che non ce la faccio a tenermelo per me, oh, dopo un pò è dura.

Che poi uno se lo domanda, alla fine:

...

ma l'uomo è lupo, lapa o zazzera de capa?

Buon WE, brava gente.

Agli altri no.

-L.

Ezechiele 25.17

2008-04-15T11:11:00.001+02:00

Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi.

Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti.

E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli.

E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te.

Ommmmm...

2008-04-11T17:49:00.001+02:00

On air: Little piece of my heart, Janice Joplin

Che uno dice, ma come cazzo si fa a finire in certe situazioni?
Io, ieri sera, mentre penzolavo da una corda attaccata al muro, con una gamba distesa lungo la parete e l’altra avvinghiata al cavo, tentando di allungare un imprecisato muscolo della gamba, lo pensavo, ecco, come cazzo si fa a finire in certe situazioni.

E mentre una pazza sadica, che gli astanti si ostinavano a definire “insegnante di Yoga” [mentre a me sembrava più un gerarca nazista (e peraltro ne aveva pure l’età) chiudo anche l’altra? ma si và, abbondiamo] parlava con voce FINTAMENTE pacata e diceva:

“Tu Lillo vai piano, che è la prima volta che vieni e rischi di farti male”.

Io pensavo: "Ma maledetta stronza, allora evita di farmi abbarbicare contro un muro in spaccata, avvinghiato ad una corda da scalatore, porca eva! "

Come se non bastasse, le due mentecatte che mi hanno trascinato in questa follia (da ieri sera ho smesso di chiamarle amiche), e cioè l’Annina e la Marmo, mi sghignazzavano beatamente in faccia.

Finito il riscaldamento, hanno tentato per tutta sera di farmi piegare all’indietro, in avanti, di lato e di rovesciarmi dal dentro verso il fuori, fin quando, nel mezzo della sequenza finale denominata “Saluto al sole” (così chiamato perché le speranze di vedere l’alba successiva sono minime), questa sciroccata mi urla:

“Forza, VOLATE IN CHATURANGA!”

Dove cazzo devo volare?
Qualcuno ha i biglietti? io devo ancora fare il check-in!

Mi guardo in giro sperduto, e vedo gente lanciarsi (e quando dico lanciarsi, intendo lanciarsi) sul tappetino, in una classica posizione per stiraracchiare il retto addominale. E io cosa faccio, la figura del pirla?

Così, estraendo l’Alabarda Spaziale e gridando “Fletto i muscoli e sono nel vuoto”, mi lancio in Chaturanga pure io!

Che se uno vola in Chaturanga, metà della strada per il Nirvana l’ha percorsa.

Naturalmente, in seguito a tutto questo, oggi ho un mal di schiena pazzesco, ho due lividi larghi un palmo sui fianchi e mi girano pure un pò i coglioni.

Grazie a Dio, ieri sera sono andato al Pub con Elena, dopo la seduta Nazi-Yoga. ho raccontato tutto, e lei rideva. Ehhhh.
E poi mi fa così, beh, se non ti rompe, al prossimo allenamento che fai ti vengo a vedere ma judo no, non lo faccio che ho paura, e poi se ti va, sempre, mi accompagni in palestra che voglio assistere ad una lezione di Pilates?

Oh, se ci vengo. Ti accompagnerei dovunque. Anche all’Inferno.
Ma ti porterei in spalla: il pavimento scotta, lì.

Oh oh take it
Take another little piece of my heart, my baby

SUV-via

2008-04-09T13:55:00.001+02:00

Ok, informativa numero 1: la storia del criceto è in realtà il più grosso pesce d’Aprile della storia dell’uomo, dopo l’invasione degli ufo raccontata per radio da (credo) Orson Wells.

Il fatto è che il Capitano raccontommi il suddetto episodio giusto il 2. Lui l’aveva sentito il primo di Aprile. Nessuno di noi (e sottolineo NESSUNO) ci aveva pensato! e la cosa si è diffusa, finché la Santa Tania non ci ha svelato di aver già sentito la storiella in passato (come del resto ha fatto la buona Rompina).

Il Capitano fa mente locale, e tutti (e sottolineo TUUUUTTI) ci accorgiamo della malefatta, ed esplodiamo in una rissata tonante al di fuori del nostro amatissimo pub. Beh, i problemi sono altri.

Settimana ter-ri-fi-can-te. Fra lazzi, mazzi e nervosismi, adesso come adesso vorrei essere a Tenerife, in spiaggia, con in mano un Long Island, mica in ufficio a maledire i colleghi, la Sfiga ed il PPB (pianeta porco bastardo). Oltre al GB (grande bastardo), ovviamente.

Quello che mi sta mettendo la tettoia in giardino, si è presentato a casa mia
a.- ieri con una Porsche Boxter
b.- oggi con un Cayenne, adducendo la scusa “è di mia moglie, ma è più comoda per andare a lavorare”

...

PER ANDARE A LAVORARE COMPRATI UNA PANDA.
Ma io dico, non ho i due per piangere, e questo qui mi dice che usa la vasca da bagno (nomignolo simpatico che si affibbia dalle nostre parti ai SUV) della moglie, del costo approssimativo di un fantastillllione di milllliardi, per andare al lavoro. Col cazzo che lo faccio studiare mio figlio, altroché.

Da stamattina sto litigando con i miei capelli. Hanno ragione loro, che da qualche parte dovranno pure andare, ma io sono di cattivo umore e non mi va bene niente di quello che fanno. Hanno sempre avuto molta pazienza, con me, i miei capelli.

Vado a mangiare uno yogurt, che oggi ho poca fame.

No, la verità è che sto risparmiando per comprarmi anche io il Cayenne.

Baci,
-L.

Altro che Romero

2008-04-03T09:07:00.002+02:00

Ieri sera ho avuto la rituale cena dal Liga.
Una robetta che si ripete ogni anno.

La mamma del Liga (quella Santa Donna) tutti gli anni ci prepara un paio di cocci (coccio: s.m., groooooooossa pentola costituita di –appunto- coccio, nel quale si cucinano a fuoco lento pietanze per lo più ipercaloriche, e che minano l’equilibrio del colesterolo di qualsivoglia creatura vivente) di trippa, e ci invita a casa sua per fare una serata a base di Maiale e Lambrusco.

Ieri sera, con mio sommo gaudio, la ricorrenza è appunto ricorsa, e ci siamo trovati in n. 7 loschi individui, nella tavernetta del Liga, a scofanare tutto il ben-di-Dio.

Che è sempre bello. Foss’altro che con tutti quei fagioli, stamattina in camera mia c’era la nebbiolina tipo brughiera a Novembre.
Ma vabbè, sò omo, certe cose posso pure farle.

E ieri sera il Capitano mi ha raccontato questa faccenda, che un suo collega, tornando a casa da un viaggio, si trova il cane in cortile con in bocca il criceto dei vicini (due anziani signori che, per giunta, danno pure una mano a sua moglie mentre lui è in giro per il mondo a lavorare).
E lui, che non ha voglia di litigare con i vicini, glielo lava, glielo asciuga e, lemme lemme, si intrufola nel garage dei suddetti vicini per rimetterglielo nella gabbietta, così da inscenare una morte naturale.

Sorge il problema allorquando (e vai, erano anni che non dicevo allorquando), tornando a casa la sera, si trova l’ambulanza fuori dalla casa dei vicini. Allora il tipo, con la coscienza già sporchissima, si avvicina alla vecchietta per chiedere ragguagli.

Quello con la coscienza sporca: “Signora! Cosa è successo?”
Vecchietta indifesa: “Oh! Ma lei non sa!”
QclCS: “Effettivamente no, infatti son qui a chiederglielo.”
VI: “Ieri sera mio marito è sceso in garage, ed ha trovato il nostro amato criceto nella gabbia, morto, ed ha avuto un malore”:
Vergogna a milllllle milllllioni.
QclCS: “Caspisco, ci era molto affezionato, effettivamente...”.
VI: “Sì, ma il problema non è tanto quello, è che il criceto è morto ieri l’altro e l’avevamo seppellito nell’orto!”.

Ora, io pensavo di pisciarmi sotto.

Ho qualcosa che non va?

Se scopi come parcheggi non mi stupisce che tu sia cornuto

2008-04-01T17:07:00.002+02:00

E scusate tanto il francesismo, ma quando ci vuole, ci vuole.

Che voglio fare il ragazzino

2008-03-28T09:17:00.002+01:00

E meno male che ho dei begli amici, và. Degli amici decisi, senza mezze misure, che ti mandano affanculo (sì, ho scritto affanculo) quando è il momento, mica a stare lì a tirarsi le dita.
Che ieri sera uno se lo meritava, e il Ciccio lo ha mandato, per l'appunto, affanculo. Ma io no, stavo lì a fare il diplomatico, e non va mica bene. Se uno se lo merita, ci sta, punto.
Imparerò.
Serata dura. Molto dura. Degustazione birre accompagnate da assaggini di svariate robette.
Alla faccia degli assaggini.
Ci mangiavano in millllle millllioni.
Poi, giusto che non avevo bevuto abbastanza (eh, con 5 birre mi sciacquo in bocca) ho ri-bevuto.
Non dico che ero sbronzo, che sbronzo no, dai, non lo ero, però insomma stamattina il mondo non mi sorride poi così tanto.
Vabbè, è Venerdì, stringo i denti.
Stasera credo che tirerò il pacco a tutto il cosmo e me ne starò un pò con Elena, che ci vediamo poco, ultimamente, e sinceramente mi manca.
Ecchecazzo, sono un sensibilone, mica è un delitto (per ora).
Ieri sera (pre-degustazione) mi sono fatto un aperitiaivo con Lo Stupido, e porco cane mi son divertito. Peccato abiti così lontano (beh vabbè, poi mica tanto, ma abbastanza da guastare la festa), sennò potermmo uscire più spesso, che alla fine mi diverto. Ma anche all'inizio.
Tutto questo per dire che
a. sono vivo
b. ho perso le mie facoltà mentali, se qualcuno le trova in giro, me le rimandi
c. ogni tanto mi capitano pure belle cose
d. ma proprio ogni tanto
e basta.
Sorvoliamo che la e di "e basta" stava proprio dove doveva essere il punto e, sorvoliamo che son discorsi letteralmente impegnati e vi viene il mal di testa, poi.
Buon uichend, spero lo passiate in una slendida lochescion mentre fate un branc o un appening con i vostri friends. E tutte quelle robe lì inglesi che mi fanno trendi.
Baci,
-L.

Ricercatamente

2008-03-10T16:47:00.002+01:00

Allora, Siorre e Siorri, rieccoci all’appuntamento mondano con le mie chiavi di ricerca.

Per questioni di brevità (e scartavetramento dei testicoli) vedrò di menzionare solo le più migliOOOri, come direbbe il mio amico Puccio.

Quindi, silenzio, prego, niente flash, spegnete i telefonini e abbassate le luci.

Al n. 10, appena appena in tempo per essere menzionato, un buon io girerò con tutti i mezzi quell’uomo voglio fare a pezzi. Ok, guardavi Judo Boy, ma a me chemmefrega?

Al n. 9, abbiamo un scopare in Romagna: ragazzo mio, da qui non saprai mai molto, vai là e poi chiedi!

Al n. 8, un ferocissimo scopare con tette terre. Aspetto delucidazioni, in attesa di riscontro, porgo cordiali saluti! P.S.: non è che sei quello di sopra che si è arrabbiato, vero?

Piroettando verso il n. 7, ritroviamo un disinibito si può fare lo scambio di coppia a Sharm? Beh, dipende: se sei a Sharm con la donna e trovi qualcuno disposto, probabilmente sì.

Al n. 6, un funesto termometro cadaverico, che non so cosa sia e manco lo voglio sapere.

Verso il n. 5 incontriamo occhio per occhio occhio al quadrato, che è sempre bello da sentire.

Dalle parti del n.4, ad un passo dal podio, abbiamo lillo nudo: oh, non sono mica uno di quelli. Scostumati.

Alla base dell’Olimpo, ma comunque fra gli dei, al terzo posto troviamo un galantissimo raggazzi sono arrivato a due dita!!!!! che dite ci sono quasi?? posso provarci???? da notare l’uso pittoresco delle doppie e la eloquente dose di punteggiatura inutile. Seriamente, complimenti. E no, non provarci, che fai la figura del pirla, garantito.

Al n. 2, il primo dei perdenti, ma veramente ad un passo dalla gloria, c’è un fantastico scopato Massimo Riva. No, vai al bar a vantarti con gli amici...

Ed al n. 1, scusatemi, ma questo mese ci metto un bel il cazzone di lillo. Oh, chettedevodì, brutta bestia l’invidia!

Tante cose,
-L.

Un post-o

2008-03-07T17:58:00.002+01:00

On Air: Corner of the earth, Jamiroquai

*un cimitero in un bel giorno di primavera. Un uomo cammina fra le lapidi, vestito con un paio di jeans larghi e una maglietta dalle maniche corte*

“E’ morto Gary Gygax. E voi direte: e chi cazzo sarebbe Gary Gygax?

*cambio inquadratura, paesaggio visto dal primo piano. Sempre parlando ala telecamera, l’uomo esce da dietro un angolo*

“Dovete sapere, miei giovani Padawan, che il suddetto Gary fu colui il quale, nel lontano Gennaio del 1974, si inventò una cosetta che ad oggi fa giocare circa 30 milioni di persone: Dungeons & Dragons.

“Avevo 14 anni la prima volta che Tomas, un mio amico di allora, mi fece provare a giocare. Eravamo al temutissimo Bar Teatro, che col teatro non aveva niente a che fare, essendo fondamentalmente il bar della canonica. Ma visto che le sere d’estate in canonica ci facevano le commedie dialettali, il gestore l’aveva ribattezzato, con grosso sfoggio di orgoglio personale, Bar Teatro, appunto. Dicevo?

“Il bar teatro era il punto di ritrovo per la più vasta pletora di umanità che ebbi a vedere per molto tempo: tutti i bambini con i genitori (o i nonni, nel mio caso) più sfigati e pezzenti della provincia di Reggio Emilia si trovavano lì dentro. Bianchi, neri, gialli (sì, i cinesi mica sono arrivati adesso, è da mò che ci sono), maschi, femmine ed astenuti di qualsiasi età affollavano l’ambiente, mentre n.2 vecchietti, inesorabilmente, giocavano tutto il giorno a carte seduti all’unico tavolino disponibile. Tutto il giorno. Tutti i giorni. Feste comprese.

“L’unico a fumare, con sprezzo della (nostra) salute era il gestore, che ora non mi ricordo come si chiama, o forse non l’ho mai saputo. Ricordo che era un tizio abbastanza unto, con la sigaretta sempre in bocca, e che riusciva da solo a riempire di foschia tutto il locale. Capirete che più che un bar per ragazzini, sembrava il covo di una baby-gang di portoricani, e francamente, col tempo, divenne qualcosa di molto simile, ma non è il caso di parlarne qui.

*si avvia, molto lentamente, verso uno spiazzo dove c’è una sola lapide in mezzo ad un prato*

“Fatto sta che, da quella volta, fui irrimediabilmente rapito dal gioco di ruolo. Qualche anno dopo, Tomas smise di giocare a causa della sua morosa, perchè concedergli una sera alla settimana per farsi i cazzi suoi gli sembrava decisamente una cosa eccessiva. Posso capire.
“Lillo però non si arrende, e continua a giocare con i più improbabili compagni di serate che si siano mai visti; a volte pensavo che, una sera o l’altra, sarei entrato a casa di qualcuno e ci avrei trovato Elvis. Comunque.

“Capita poi una sera (7 Aprile 1999) che sei al Pub (tanto per cambiare) da solo (stranissimo) e stai bevendo una Guinness (irripetibile, proprio). Capita che uno che non hai mai visto né sentito, dall’altra parte del bancone, fa una battuta talmente ignorante che non puoi, e dico non puoi, scoppiare a ridere.

“Capita pure che questo ti sente ridere, si volta e viene a presentarsi, accompagnato da un’altro tizio che sembra appena uscito fuori dalla lavatrice. Solo anni dopo capii in che casino mi stavo cacciando.

.
*inciampa in qualcosa e a momenti si ribalta in terra, impreca un paio di volte e si gira a vedere su cosa è scivolato. Si china e raccoglie da terra un dado a venti facce*

“Ora, per un caso assolutamente incredibile, salta fuori durante la conversazione che questi millantati amici giocano pure loro a D&D. Da anni, aggiungono. E io dico, no, scusate, non è che avete posto pure per me? E questo mi fa, sorridendo, non so, vieni, ti presento il master e poi ne parli con lui, che siamo già in 12 ed iniziamo a stare stretti.

“Dodici? gli dico io, ma come cazzo fate ad essere in dodici che io quando avevo un gruppo da 4 eravamo già felici? Beh, dice lui, non è questione di gioco, è questione di giocatori. Non capii.

“Era Domenica 18 Aprile 1999 (me la sono segnata per davvero) quando misi piede nella temibile sala ovale della Polisportiva Campeginese. Tutti i presenti si girarono a guardarmi mentre il Piguz, che poi era quello che mi aveva ruscato su al pub, mi presentava.

Piguz: “Branco di stronzi, salutate il Lillo!”
Branco di stronzi: “Ciao Lillo! Prendi una sedia e mettiti lì che dobbiamo giocare. Ah, vuoi giocare pure te? allora chiedi allo Stronzo Maximo, cioè Mirco”.
Lillo: “E chi sarebbe?”
BdS: “Eh, adesso arriva, è in bagno a fare la cacca”.

“Quella sera conobbi un fabbro ciccione, uno storico con lo sfintere debole, un lattoniere fattone ma col cuore grande, un piccolo genio dell’informatica, uno che aveva la voce che non si sentiva, uno con in testa un pratino inglese ed altre amenità umanoidi di cui non parlerò per non rovinarvi il week end.

“La cosa strana è stata che da quel 18 Aprile, ogni domenica, ogni maledetta domenica io percorro 7,5 km in macchina per andare a giocare con il solito gruppo di sfigati come me, ed ogni maledetta domenica provo quel calore nel petto ogni volta che apro la porta e dico buonasera, Branco di Stronzi. Perchè sono felice, fiero ed onorato di essere un Fallimento Critico, che a me nessuno ha mai dato due soldi, solo loro mi han detto dai, facci vedere quel che sai fare. Perché noi, ogni strafottuta domenica siamo lì, nonostante il lavoro, le donne, la vita e la sfiga.

“E tutta sta pappardella per dire cosa? Per dire grazie. Per ringraziare quel Branco di Stronzi, che la maggior parte non lo legge sto blog, anche perché non sa che c’è, ma non importa. Per chiedergli scusa se sono sclerotico, scorbutico, prolisso e polemico, ma mi avete preso così e adesso mi tenete così. Perché vi voglio bene ma non ve lo dico, che sennò con la faccia rossa e la lacrimuccia mi sento un semo.

“Perchè ora capisco cosa voleva dire il Piguz: non è il gioco, sono i giocatori”.

*si china e posa un fiore ed il dado a venti facce sulla tomba di pietra. Sulla lapide, capeggia una scritta*

Gary Gygax
1938 - 2008
still rolling

This corner of the earth is like me in many ways
I can sit for hours here and watch the emerald feathers play
When the sunlight comes for free
I know the corner of the earth it smiles at me.

Proverbialmente

2008-03-06T13:09:00.004+01:00

In attesa che mi venga voglia di scrivere un post (ma sto già covando), inauguro una nuova rubrica, ossia i Proverbi di Lillo!

Avete un detto simpatico che volete condividere con gli altri? si?

Bene, TENETEVELO!

Qui c'è spazio solo per le più becere bastardaggini del creato, per il marciume intelletuale del nuovo millennio, per il cinismo senza confini!

Venghino venghino, siore e siori, che lo spettacolo è gratis!

Naturalmente, inizio io. Chi avesse contributi da dare, può spararli nei commenti, o se vuole un post dedicato, me lo ripone nell'e-mail a lillolaiglile@libero.it

Ok, vado:

"Meglio l'erba del vicino, che il vicino di Erba"

(di Anna C., lunedì sera, ore 23.30.)

Baci,

-L.

Post con dedica

2008-02-29T18:06:00.001+01:00

Chi sa, sa.

Don't worry
about a thing
'cause every little thing
is gonna be all right.

Bacio,
-L.

La rava e la fava

2008-02-27T12:14:00.002+01:00

Non ho parole, veramente.
Sono così stanco, distrutto e seppellito di roba che non ho neanche la forza di imprecare (che per me è sufficientemente grave, come cosa). E poi stasera dovevo tornare ad allenarmi, ed invece ho una riunione.
E allora ditelo.

Ai ev e driim

2008-02-19T13:04:00.003+01:00

Ho deciso.

Ebbro delle “svolte” [oddio, svolte, son sempre le stesse facce (che magari hanno una svolta, eh, ma sempre quelle ti fa puzzare già da subito l’aria di vecchio) chiudo anche l’altra parentesi, và] della politica italiana, ho preso una decisione serissima.

Qui tutti corrono da soli.
Manco fossero tutti maratoneti.
Meglio di no, che “Er Mortazza” (che detto così sembra il nome di uno della banda della Magliana) (e che forse lo era anche) la faceva la maratona, ma poi guarda come siamo ridotti.
Dicevo.

Tutti con la voglia di indipendenza, forse per dar l’esempio ai trentenni bamboccioni che non vogliono lasciare la mamma ed il papà, ed accettare le responsabilità ed i problemi di una vita adulta.

Tipo la fame ed il freddo, perché con gli stipendi che ci sono in giro (e di cui mai abbastanza ringrazierò la classe politica), di mangiare ed avere un tetto sopra la testa, non se ne parla.

E mi sono ri-perso.
Allora.
Vista E l’euforia catatonica che ha colto la maggior parte degli esponenti di partito E il momento concitato und propizio, il qui presente Lillo ha deciso che

***RULLO DI TAMBURI***

si candida.

O meglio. Sto seriamente ipotizzando cosa potrebbe accadere. Ed anche cosa dovrei sapere prima di fare il passo (che poi lo so che è più lungo della gamba, ma in quel caso non si dovrebbe chiamare salto? Ah no, che poi salto nel buio è una metafora che han già usato, e poi dire hai fatto il salto più lungo della gamba suona scemo, cosa dovevo farlo, più corto? ehm) più lungherrimo della gamba.
Il solo pensiero di tutto quello che dovrei teoricamente sapere mi ha fatto venire il mal di testa.
La sola consapevolezza del fatto che i nostri politici, in realtà, non sanno un cazzo di niente (e non mi prendete esempi eccellenti, l’80% non è assolutamente preparata per affrontare il ruolo) mi fa dire che tanto, in mezzo agli ignoranti, uno in più fa poca differenza.

Però, per partire col piede giusto, ho già preparato (un pò, mica tutta) la campagna elettorale.
Per dare il corretto lustro al panorama parlamentare italiano, ho deciso di chiamarla “Campania elettorale” perché le nostre camere sono ripiene di munnezza (gli amici campani mi perdoneranno il cinismo).

Per le infrastrutture, LoStupido mi ha dato una buona idea: mi costruisco un palchetto portatile con una imbragatura, così posso far comizi in ogni dove.
Sei in birreria e c’è un attimo di silenzio? TAAAAAC ti sparo nei reni le mie proposte sulla tassazione.
Stai facendo la fila al supermarket e ci sono poche casse aperte? TAAAAAAC eccomi qui, come ti abbasso l’età pensionabile, riduco le rendite troppo alte ed alzo quelle insufficienti.

Poi, con la mia Consigliera d’Immagine (cioè la Mafalda), ho già studiato tutta una serie di slogan per lanciare la figura dell’Onorevole Lillo verso il successo.

Tipo: cartellone classico, l’immagine di una casalinga al supermercato che spinge un carrello verso la cassa. Dentro il carrello ci sono io. Sul cartellino del prezzo, ben visibile, al posto del costo c’è scritto, che ne so “Vi tolgo l’ICI (se qualcuno ci ha creduto una volta, a sta cazzata, non vedo perchè non dovrebbero ricrederci)” oppure “Allo stadio gratis” o ancora meglio “A turno si tromba tutti”. La casalinga ha una faccia palesemente soddisfatta, mentre spinge il carrello verso la cassa. E sotto, titanico, uno slogan titoleggia
“LILLO: MAI PIU’ SENZA”

Neh?

Ora devo studiare i cartelloni per gli altri due slogan che la Mafy mi ha aiutato a partorire, e cioè “più Lillo per tutti” e “dove c’è Lillo, c’è casa”.
Pensavo di ambientare il primo in un cinema porno ed il secondo all’Ikea.

Che dite, può funzionare?

No, perchè con Berluscao e Mortadellino mi sembra che sia andata alla grande.

L’unica cosa che mi preoccupa è il costo della licenza di pesca. Chissà quanto hanno dovuto pagare, quei due lì, di licenza di pesca, per candidarsi.

No, perchè con tutta la gente che ha abboccato, spero che qualcuno gli abbia per lo meno fatto pagare per le risate che si sono fatti.

Permalosaggine

2008-02-15T17:27:00.004+01:00

Ciao a tutti.

L'esame è andato (mi è arrivato proprio ora un sms della Cally che mi chiede notizie, se queste non sono sinergie..), non so se bene o male, ma intanto è andato.

Che poi mica era sta' gran cosa, adesso comunque vediamo.

Intanto però torno e cosa ti trovo?

Un commento sul penultimo post. Sì, quello con la foto.

La cui autrice (deduco dalla sintassi) si firma B.

E, sempre lei, mi chiama figlio di puttana.

Ora, io dagli amici me lo faccio pure dire, che poi gli rispondo peggio.

Ma te, cara B., farai meglio ad identificarti alla svelta, perchè non mi puoi dare del figlio di puttana, dirmi di stare attento e poi rimanere anonima.

E' un pò troppo comodo, così, cara te.

Aspetto tue notizie.

Con poca fiducia,

-L.

EDIT: mi sa che ho capito (come ho scritto nel commento). Se sei veramente tu, ti ribadisco quanto ho già detto dalla ICE: prima di sparare, assicurati di aver mirato bene, e soprattutto al bersaglio giusto. Perchè sennò non è bello.

Micca cazzi

2008-02-13T12:49:00.002+01:00

Al di là del fatto che vi ho postato una mia foto (per quanto confusa), e quindi per lo shock dovreste averne abbastanza per un pò, la mia latitanza è dovuta ad un impegno post-lavorativo di formazione professionale, con conseguente esame nella giornata di domani (che tanto mi segano perchè non ho avuto il tempo di studiare una beneamata ceppa).

Quindi, dovrei tornare, spero.

Sempre che vada tutto per il meglio.

Se fra due giorni non torno, chiamate il Presidente.

-L.

Poviglio-Zerbolò sola andata

2008-02-05T16:06:00.001+01:00

Credo che non ci sia bisogno di aggiungere altro.

Anzi: per essere precisi, avevo anche i baffi posticci, che qui non avevo ancora "posticciato".

Al confine fra Maurizio Merli e Mario Merola, solo Lillo resiste.

Ma povero Lillo

2008-02-03T15:08:00.000+01:00

Eh sì, povero Lillo.

Povero.

Povero ma bello.

The Day After

2008-02-01T10:27:00.000+01:00

Che uno dice: "Eh, cosa vuoi mai che sia, sei andato a vedere un concerto".

Eh sì, bravo. Mica UN concerto.

Sono andato a vedere i Bad Manners, che sono le basi dello Ska.

Mica cazzi.

C'è che forse dovevo bere un pò meno. Un pò tanto meno, magari.

E anche ballare meno. E andare a letto prima.

Sto diventando vecchio e sclerotico, il che, in fondo in fondo, mi fa pure un pò piacere.

Tutto questo per dire che, oggi, al lavoro non sono esattamente un splendore. Ma vabbè.

Baci,

-L.

Alla tua età saltavo i fossi alla lunga

2008-01-27T15:53:00.000+01:00

*notte fonda, canto dei grilli. Lungo la riva di un fosso piuttosto ampio, cammina un uomo, magro, nella scena illuminata solo dalla luna e dalle stelle*

“Questo qui è un canale, di quelli con le chiuse e tutto il resto, che servono per irrigare i campi. La mia zona è piena di quella roba qui, che adesso c’è da prendere la legionella solo a guardarli, ma quando ero piccino ci facevi il bagno dentro, d’estate. Che arrivavi a casa in mutande con i vestiti (pochi) in mano, e tua madre ti riempiva di sberloni, ma il giorno dopo tornavi a farlo.

“Qui da noi i canali sono istituzioni popolari. Tanta della vita di noi giovani campagnoli si svolgeva intorno ai canali. Sì, c’era il campo da calcio della parrocchia, la sala giochi, il parco pubblico. Tutta questa bella roba, eh, ha sempre fatto parte della vita del ragazzino comune. Ma per noi è diverso.

“Noi che siamo bifolchi, e che i nostri genitori mica c’avevano tutto il tempo del mondo per starci dietro, siamo cresciuti in un ambito potenzialmente mortale, ma che in ogni caso non prevedeva rischi di incidenti dovuti al traffico veicolare: la cosiddetta campagna (per noi, dialettalmente, la “sobla”, pronunciata con la S moscia)”.

*la figura, con un gesto leggero, salta dall’altra parte del fosso*

“Già, perché la campagna, nonostante fosse popolata di toponi, serpenti ed una pletora di insetti veramente poco simpatica, rimaneva comunque fuori dal mondo civilizzato, e quindi al riparo da quegli infernali marchingegni chiamati automobili. Poi passavano i trattori a 900 chilometri all’ora, ma vai te a spiegarlo ai miei.

“Vabbè, fatto sta che la campagna, anche se può sembrar strano, era un posto dove, se ti volevi nascondere, probabilmente ti avrebbero ritrovato solo grazie all’utilizzo dei satelliti spia. E qui uno si domanda: “E il bello dov’è?”

“Eh, Cari Voi, il bello c’è eccome. Tutto quello che ha scandito i passi FONDAMENTALI della vita di una persona, sono passati (più o meno) per la segretezza, l’occultamento, il defilarsi. Tipo: mi devo slinguazzare per la prima volta con una e sono un misero ragazzino pre-puberale che non vuole disturbi dall’esterno (leggasi: gavettoni degli amici – che stanno male mentre slinguazzi una). Come fai? Molto semplice, sul dondolo scassato sotto la vigna di Piccinini. Oppure: mi voglio fumare una sigaretta in un posto in cui non mi vedano e dove posso agevolmente imboscare il mozzicone, oltre che far trascorrere una quantità di tempo ragionevole a farmi passare la fiatella di fumo, senza il richio di incontrare qualcuno. Che mi invento? Ovviamente, mi faccio il tragitto lungo-fosso che arriva fino a Meletole, dove la forma di vita più evoluta che puoi incontrare sono le anatre. Un gruppo di bulletti ti cerca per rifarti zigomi e dentatura? Ti imboschi veloce come il vento in uno dei gabbiotti da cacciatore che popolano la bassa, e che vengano a prendermi, se han voglia.

“Insomma, tutte robe che a 30 anni suonati fan ridere, ma che a 12-13 anni facevano la differenza fra la vita e la non-vita”.

*si accende una sigaretta con un fiammifero, che poi butta nel canale*

“Va da sé che intorno a questa cosa dei fossi, nascevano amicizie, sbocciavano amori e si consumavano duelli. Un microcosmo di storie personali che Beautiful sembra una ristampa di Topolino. E proprio con le persone di cui sopra, compi i primi memorabili passi che ti fanno diventare uomo: la prima slinguazzata (vedi sopra), la prima pisciata di gruppo nel canale, il primo bagno collettivo (a monte della pisciata, mai a valle, mi raccomando!). La prima sigaretta. Qualcuno la prima canna. Qualcun altro anche peggio.

“E le prime volte che ti fai un giro in camporella, nelle notti d’estate, con la tua amata di turno, ti viene sempre in mente lo stesso angolo di vigna. Non quello più in là, che era territorio di un altro, che magari non ci viene più da anni, ma non si sa mai. O quando te ne vuoi solo stare tranquillo con 2 amici ed una bottiglia di vino.

“E ti rimane sempre, ne cuore, quel richiamo verso i fossi. Tutte le volte che vuoi scappare, vai a finire, inevitabilmente, a pensare, con il fedele pacchetto di Camel Light e la cassa di birra delle grandi occasioni, a riflettere sul cosmo in riva ad un canale”.

*soffiando il fumo, stringe fra le dita la sigaretta proprio sotto la brace, che si stacca e cade per terra. Mentre la pesta, si mette il mozzicone in tasca*

“E se fumate lungo i canali, le cicche portatevele a casa, che non si degradano.

“Dicevo, entri a far parte di un sottobosco umano abbastanza florido per provenienze, capacità, caratteristiche e deformità, frequentando l’ambiente: c’era quello gobbo, quello che gli era arrivato un muretto in testa mentre giocava con una scopetta di plastica, quello che aveva i genitori separati (che allora era una rarità, e nelle nostre povere menti era una roba fica, perché ti faceva duro), quello che correva forte ma andava via storto, quello che faceva le scorregge con le ascelle che si sentivano anche con la radio al massimo. Ed i cugini compivano imprese mirabolanti. Grazie a colpi mortali che dopo tre giorni morivi.

*mentre parla, mima un pugno di scatto alla Bruce Lee*

“Giocavi alle robe più agghiaccianti del mondo, tipo fare a sassate, a nascondino variante se-ti-prendo-ti-picchio, ed a frustarti le gambe coi rami di salice. Roba da corte marziale. Che ti facevi male, iniziavi a singhiozzare come un aquilotto, chiudevi gli occhi e, nel tempo di contare fino a 10, quando li riaprivi eran tutti lì a tirarti in piedi per portarti a casa a disinfettarti. E lungo il tragitto ti prendevano per il culo, ti davano della mezza sega, ma intanto ti portavano a braccio.

“Poi iniziano i primi problemi, se così li vogliam chiamare. Arrivano i primi motorini, e quelli che ce l’hanno, vanno all’esplorazione delle terre emerse. Qualcuno inizia ad andare a scuola alle superiori, e quindi c’ha altro da fare; qualcuno addirittura si trasferisce. Riesci sempre a mantenere i contatti, ma per lo più ti perdi, poi vai anche tu per la tua strada, ed i fossi son sempre più asciutti, o forse sei tu che sei più alto, e quando ti butti, l’acqua ti arriva alla vita e non più al collo, come una volta.

“Però, tipo una volta al mese, vai al bar e ritrovi per caso uno della baby-gang, e inevitabilmente vai a finire sul discorso del ti-ricordi-quando… e tutto il pomeriggio si impenna nei ricordi, e vai a casa con la nostalgia.

“Poi, un bel giorno, passi in macchina e vedi un gruppo di bambini che gioca nei fossi dove giocavi tu prima, e ti ricordi tutto, e realizzi che non è più il tuo territorio quello. Da tanto tempo, ma chissà perché te ne accorgi solo adesso. Arrivi a casa col sorriso idiota di chi crede che il mondo fa un po’ meno schifo, oggi, ma non sa spiegarlo.

“Un giorno molto meno bello, invece, entri al bar, e realizzi che non parlerai più di certe cose. Perché la vita, quei compagni di baby-gang, te li ha portati via per sempre, ed è già passato un anno.
Ed anche se le sere d’estate per noi son finite, io sono ancora qui in riva al canale, singhiozzante con gli occhi chiusi, che spero di trovarmeli davanti quando li riapro”.

*si sdraiai in riva al canale, di schiena, con l’avambraccio sugli occhi. Debole, una vocina di bimbo sale nell’aria*

“Uno, due, tre…”

…

Una vita non basta per lenire il dolore, figurarsi un anno.
Oggi più che mai, vi amo.

-L.

sere d’estate
dimenticate
c’è un dondolo
che dondola

Chi cerca trova

2008-01-25T18:28:00.000+01:00

Sto cercando di scrivere al meglio quella roba che vi ho promesso, quindi per ora vi accontentate delle chiavi di ricerca. Mica posso buttarla giù alla brutto cane, eh, è una roba che devo sviluppare a modo.

Quindi. Procediamo.

Questo mese segnaliamo:

- mondo la douce
(querida, mi fai impazzire quando parli francese)

- cazzo peloso
(hai provato con la crema depilatoria?)

- meglio tardi
(che mai, sante parole!)

- 4 dita in figa
(tutti i gusti son gusti, comunque ora che ci sei mettici anche l’ultimo e vai giù di fisting!)

- animali morti per strada foto
(tu, vecchio, hai qualcosa che non va, ma qualcosa di SERIO)

- ausiliari di merda
(ma i verbi o quelli del traffico?)

- ciccioni con i capelli rossi
(né uno né l’altro, sorry)

- compiere 30 anni di merda
(a chi lo dici, vecchio, a chi lo dici)

- cosa c’è nello spruzzino del barbiere
(mah, non so, il napalm?)

- cosa mangiare a Parma
(hai provato ad aprire il menù?)

- culo ciccione peloso
(eh santo Dio, ma cos’hai nel cervello, i topi morti?)

- fa male un tatuaggio sulla schiena?
(ma neanche tanto, ti dirò)

- cosa vuol dire acculturato?
(hai presente te stesso? ecco, il contrario)

- fedina in quale mano?
(aridaje, ma sei quello del mese scorso che non c’è ancora saltato fuori?)

- Friends commedia da vedere e non da comprare
(grazie per avermelo detto, evito di prendere il DVD)

- gli uomini che toccano le tette alle donne
(fanno bene)

- il cazzo con violenza
(beh, contento tu...)

- lì lì
(dove, qui?)

- ma mi dite ke fate gg???
(ma mi dici che lingua parli?)

- mi hanno scopato con violenza
(e quindi? ti è piaciuto?)

- mora capelli corti
(bel fisico, alta 1,80, terza misura, cerca stallone per notti focose all’insegna del travestimento. Astenersi perditempo, no mercenari)

- occhio per occhio
(occhio al quadrato)

- orso truzzo
(Orso, te l’avevo detto che stavi male con quella giacca)

- patata rasata
(immancabile)

- pestata a sangue
(bastardi)

- quella troia della mia vicina
(sempre lei!)

- voglio una foto come Andy Warhol
(eh, caro mio, io ho già dato)

MA

as usual, la TOP 5! (che mi fa molto alta fedeltà)

5- un prosciutto stagionato scaduto fa male?
(solo se ti arriva su un piede, credo)

4- porno con tette disumane
(ueilà, ci trattiamo bene, eh?)

3- se non torno, chiamate il presidente
(ok Johnny, ma tu stai attento!)

2- scopare Venerdì sera a Bologna
(ah, io non so, chiedete alle Bolognocche, che loro son della zona)

ma soprattutto

1- ho messo il dito in culo a mamma
(e tuo padre come l’ha presa?)

Per questo mese è tutto.

Spero.

Baci e buon uichend
-L.

Intensa

2008-01-24T18:43:00.001+01:00

Non trovo altre parole per definire questa settimana.
Sono di passaggio, ho giusto qualche minuto prima di dovermi presentare ad un concerto per spinare la birra (evitiamo commenti, thx).
Domani devo raccontarvi una cosa, portate pazienza.
Baci,
-L.

YAWN

2008-01-16T08:55:00.000+01:00

Che uno dice: "Ho sonno".

Eh, sì, bravo.

Fai alla svelta, tu, a dire ho sonno, caro lettore narcolettico, ma non è mica così facile.

Anche io ho sonno. Ma mica una roba normale.

Mica da dire: "Oh, però stamattina starei a letto volentieri".

No.

Quelle sonnolenze devastanti.

Quelle che guidi per la prima metà del tragitto fino in ufficio con l'intuito, e per la seconda con l'olfatto, perchè di aprire gli occhi non se ne parla proprio.

Di quelle che fermo allo stop appoggi la testa al sedile e chiudi gli occhi un attimo "intanto che diventa verde il semaforo", e li riapri con un branco di tigri attaccate al clacson che ti maledicono, mentre davanti a te si estende la strada deserta.

Che arrivi in ufficio che è già una giornata di merda.

Che poi trovi uno (e qui, caro lettore garantista, ci sta proprio il pronome "uno") che ti fa:

Uno: "Allora, ti sei riposato?"

Lillo: "Eh?"

U: "No, dico, sei rimasto a casa, ieri, ti sei riposato?"

L: "Veramente ho fatto 9 ore di convegno sulle case passive ed a basso consumo".

U: "Ah".

-silenzio imbarazzato-

U: "Vado in magazzino che mi aspettano".

Ora, dopo aver pregato svariate volte a San Simone dei Pirenei (protettore dei Cazzi Miei), aver contato fino a 1.000 respirando profondamente, e dopo aver dettofattobaciatoletteratestamento, io mi domando e chiedo: ma stamattina non potevo restare veramente a letto?

Baci,

-L.

Parma cena, la polizia non può mangiare

2008-01-07T12:44:00.000+01:00

*due loschi figuri sono nascosti in macchina di fronte al ristorante “Da Gianni”, al parcheggio scambiatore del casello di Parma*

Losco Figuro 1: ”Mamma Lupa, qui Romolo e Remo, passo”.
Voce alla Radio: “Qui Mamma Lupa, dimmi Romolo, passo”.
LF1: “Sono Remo, passo”.
VR: “Va bene lo stesso, dimmi”.
LF1: “Il soggetto è arrivato sul luogo, passo”.
VR: “Quale soggetto?”
LF1: “Quello con la macchina modello Modus nera senza un fanale, come cactus si chiama...”
VR: “Dio mio! Lillo! Mi raccomando, massima prudenza, quel bastardo ne sa una più del diavolo!”
Losco Figuro 2: “Dalla faccia non si direbbe...”
LF1: “Eh, lo stavo pensando pure io”.
VR: “Remo, sei ancora lì? Passo”.
LF1: “Sì Mamma Lupa, stavamo commentando Romolo ed io che di primo acchito non sembra quel granché, sto tizio...”
VR: “Remo, sono i peggiori, quelli che non sembrano un granché”.
LF1: “Effettivamente... beh, vabbé, teniamo la posizione, passo e chiudo”.
LF2: “Anzi, rettifico, c’ha proprio la faccia da pirla”.
...

LF1: ZZZzzzZZZzzzZZZ... ronf ronf...
LF2: “Oh, svegliati”.
LF1: *YAAAWWNN* “Cosa c’è?”
LF2: “E’ arrivata compagnia per Lillo”.

*da una macchina grigia cabrio scendono due super-super gnocche bionde*

LF1: “Chi era il pirla, scusa?”
LF2: “Oh, giuro che ritiro tutto”.
LF1: “Stanno risalendo in macchina”.
LF2: ...
LF1: “Che c’hai?”
LF2: “Quello è in macchina con due donne e io son qui con te. Posso essere leggermente perplesso?”
LF1: “La smetti?”
LF2: “Ok scusa”.
LF1: “Aspè, sta rispondendo al telefono. Ce l’hai il microfono per le intercettazioni ambientali?”
LF2: “E ti pare che esco senza? Tiè, pigliatelo”.
LF1: “Grazie”.

*il Losco Figuro 1 orienta una parabola gigantesca verso la macchina di Lillo*

Lillo: “Si, vabbè, ho capito, state lì che vengo a prendervi”.
LF1: “Hai sentito? Ci siamo!”
LF2: “Veramente le cuffie le hai tu, se me le passi magari...”
LF1: “Ah, sì, scusa, toh”.

*il Losco Figuro 2 si mette le cuffie*

Cuffie: “Balliamo... è da tanto tempo che non lo facciamo...”
LF2: “Ma che cazzo stai ascoltando?”
LF1: “Perchè?”
LF2: “Qui si sente la radio”.
LF1: “Quanto avevi in Intercettazioni Telefoniche Ambientali ai Caselli, all’Accademia?”
LF2: “4 fisso, perchè?”
LF1: “Eh, lo so io perchè. Molla tutto, va, che si è incamminato... passami il binocolo”.

*il Losco Figuro 1 osserva la scena dal binocolo*

LF1: ...
LF2: “Allora?”
LF1: “Te lo dico solo se mi prometti di non agitarti”.
LF2: “Cosa c’è? Droga? Tratta di schiave? Commercio d’organi? Lo massacro quel bastardo!”
LF1: “No no, molto peggio”.
LF2: “???”
LF1: “Sono altre due donne”.
LF2: “EHHHHH???”
LF1: “Già”.
LF2: ...
LF1: “Se ti azzardi anche solo a pensare quello che credo, ti stallo la testa a morsi”.
LF2: “Ok, scusa”.

*una macchina azzurra con sopra due donne si accosta a quella di Lillo e delle Derelitte. Scendono le due Bolognocche, che salgono in macchina da Lillo insieme agli altri. Conteporaneamente, arriva anche la Vale, che scende e si unisce al gruppetto*

LF1: “Un’altra? Ma cos’è? Qui c’è un giro losco... il parcheggio scambiatore... hmmm. Magari è uno scambio di coppie! No, da scartare, son 5 donne ed un uomo... e poi, oddio, uomo. Quindi scartiamo anche lo sfondo puramente sessuale. Hmmm... forse terrorismo internazionale? Ehi, tu che dici?”
LF2: SBAVAZZZ... SBAVAZZZ...
LF1: “Mamma Lupa? Qui Remo, passo”.
VR: “Remo, qui Mamma Lupa, dimmi pure, passo”.
LF1: “Mamma Lupa, manda un’ambulanza con una camicia di forza e due infermieri robusti, abbiamo un problema con Romolo, passo”.
VR: “Ok, provvedo. Remo?”
LF1: “Sì, Mamma Lupa?”
VR: “Te l’avevo detto che è meno scemo di quel che sembra”.
LF1: “Mamma Lupa, vai a fare in culo, passo e chiudo”.

*il gruppetto discute appena, e poi tutti salgono in macchina e si dirigono verso il centro di Parma*

LF1: “Mamma Lupa, sto seguendo i sospettati... si dirigono verso il centro città. Dalle intercettazioni informatiche, risulta che il posto sia sempre quello? Passo”.
VR: “Sì Remo, dirigiti all’Osteria XX Settembre, anticipali”.
LF1: “Perchè dovrei anticiparli invece di seguirli?”
VR: “Perchè con la sfiga che hai, loro trovano posteggio e tu no”.
LF1: “Roger, Mamma Lupa, concordo, ci sentiamo fra 10 minuti, chiudo”.

*una macchina accelera e sorpassa i nostri beniamini*

Vale: “Occhio Lillo a quella panda bianca!”
Lillo: “Tranquilla Vale, l’ho vista... Certo che una freccia la poteva pure mettere fuori, guida come uno sbirro!”
Vale: “Lillo, ma ci vedi? No, perchè mi sai un tantino disorientato...”
Lillo: “Ah, non ti avevo detto che con l’asfalto umido, il riflesso dei lampioni e dei fanali, le lenti a contatto ed il vetro sporco, guido praticamente con l’olfatto?”
Vale, Patty e BDP: “AIUTTOOOOOOoooo...”

*cambio scena. Un tizio non molto alto, con capelli lunghi ricci unti e bis-unti, osserva il drappello che entra all’osteria, stando fermo di fronte all’entrata, parlando con un suo amico lì a fianco*

LF1: “Eccoli... fai finta di niente... non farti notare...”
LF2: “Non farti notare, mi dice... ma pensa te...”
LF1: “Embè? Cosa c’è?”
LF2: “Ti sei pettinato come lo Spinone di Magioglio e ti sei profumato come il barboncino di Dolce e Gabbana, e mi vieni a dire di non farmi notare. Ma pensa te”.
LF1: “Ho esagerato, dici?”
LF2: “Eh, vedi tu... mi sembra di essere uscito con il Lorenzo Lamas Barese...”
LF1: “Hmmm, sì, forse ho esagerato. Shhh, fa nulla, arrivano”.

*davanti alla porta sfilano tutte le pulzelle, e Lillo chiude la fila*

LF1: “Hai visto? E’ entrato per ultimo! Il capo non è lui!”
LF2: “Ah no? E da cosa l’hai capito?”
LF1: “Eh, il capo entra sempre per primo. Ma ti devo spiegare tutto, stasera?”
LF2: “Scusa, ma...”
LF1: “Cosa?”
LF2: “Mi spiace deluderti, ma temo sia semplicemente educato. Sai, far entrare prima le signore è classificato nei gesti educati da parecchio tempo...”
LF1: “Hmmm, effettivamente questo Lillo ci ha già fregato una volta, farei meglio a non sottovalutarlo”.
LF2 (sottovoce): “Sì, e magari faresti ancora meglio a cambiare pettinatura, che fai schifo”.
LF1: “Come dici, scusa?”
LF2: “No, niente, niente”.
LF1: “Entriamo anche noi, seguiamoli”.

*poco dopo, alla comitiva si aggiunge anche GG, arrivato in leggero ritardo. Scattano presentazioni, baci abbracci e pizzicotti, ed un brindisi con lo Spritz*

LF1: “A-HA!”
LF2: “Takeeee oooon meeeee..... Take on me... Taaaaakeeee meeeeee oooooooon... Take on me...”
LF1: “Ehh?”
LF2: “A-ha, Take on me, 1985. Canzone fantastica”.
LF1: “Giuro che ti faccio trasferire in Barbagia”.
LF2: “No, Barbagia no...”
LF1: “Shhhh, zitto. Si stanno sedendo”.
LF2: “Senti, ma non è che stiamo prendendo un granchio? A me sembra solo una cena fra amici”
LF1: “Ma che amici, che questi non si sono mai visti. E poi lo sai chi è quello che è appena entrato?”
LF2: “Effettivamente no”.
LF1: “Quello è GG!”
LF2: “GG? Quello è GG? Ma proprio GG?... E chi minchia è GG?”
LF1: “Uno di Fidenza!”
LF2: “Il che costituisce reato?”
LF1: “Effettivamente no”.
LF2: “E quindi perchè siamo qui?”
LF1: “Ma non vedi? Cosa ci fanno insieme due ragazze di Bologna, due di Trento, un lui ed una lei di Fidenza e Lillo, che è di Poviglio?”
LF2: “Da quel che vedo, al momento, stanno ordinando gli antipasti”.

*entra nel locale anche LoStupido, e si aggiunge al tavolo della comitiva*

LF1: “E questo come lo spieghi? eh? Quello è Jury, un altro tipo di Fidenza. Cosa mi dici, adesso?”
LF2: “Che sei paranoico, ti dico, e che ti faccio ricoverare appena torniamo in centrale, e che mi stai pure un pò sul cazzo, perchè mi hai fatto cacciare nel cesso un venerdì sera per fare un appostamento inutile ad un gruppo di persone che stanno semplicemente cenando insieme”.
LF1: “Ah sì?”
LF2: “Veramente vorrei aggiungere una cosa, e cioè che sei un coglione! Ora è veramente tutto”.
LF1: “Ah davvero? E allora lo sai cosa ti dico?”
LF2: “Sentiamo, coglione”.
LF1: “Io prendo uno Spritz, te vuoi il solito Prosecco dell’Emilia?”
LF2: “No, uno Spritz anche per me, grazie”.

*si sente un rumore di interferenza. Il Losco Figuro 1 estrae un walkie-talkie dalla tasca*

VR: “Remo, qui Mamma Lupa, passo”.
LF1: “Qui Remo, dimmi Mamma Lupa”.
VR: “Come procede, Remo? Li tenente d’occhio?”
LF1: “Mamma Lupa, una cosa. Tutto quello che diciamo viene registrato in centrale, giusto?”
VR: “Sì, Remo, perchè? Passo”.
LF1: “Perchè vorrei che rimanesse negli archivi che la prossima volta che ci incastrate per una puttanata del genere, invece di lasciarci fare il nostro mestiere (che fa già schifo di suo senza che lo peggioriate voi), giuro che vi denuncio al Procuratore della Repubblica. Hai capito e sentito tutto, Mamma Lupa? Passo”.
VR: “Forte e chiaro, Remo”.
LF1: “Qui Romolo e Remo in aperitivo, siete pregati di non rompere più le palle per il resto della serata. Passo e chiudo!”

*cambio scena. Dall’esterno del locale, la via è deserta. Due uomini escono e si incamminano a piedi verso il centro della città. Uno dei due, passando di fianco ad un cassonetto, vi butta dentro un oggetto nero, che emette dei suoni...*

VR: “Remo? Mi senti? Ti posso spiegare...”

...

Ok, potrei andare avanti per ore con sta cosa.
Ma non vi direi quanto mi sono divertito venerdì sera.
O quanto mi son trovato bene con GG.
O quanto sia bello il sorriso della Vale.
E quello della Patty.
E della BDP.
E della Mafy.
E della Cally.
Quello di Jury è orrendo, ma vabbè, uno brutto ci voleva.
Che però ha saldato un debito vecchio vecchio, e quindi per lo meno è uno onesto.
E quanto ho mangiato. Troppo.
E quanto ho bevuto. Troppo poco. Ma non mi volevo perdere nulla, per cui va bene così.
E di quanto sia odioso essere messo alla porta di un locale mentre devi finire la birra. Specie dopo che abbiamo dato spettacolo giocando al gioco delle sedie (“l’ultimo che si siede paga da bere” “COSAAAA?” “viaaaaaaaaaa”).
Più o meno come girare per Parma come delle trottole e non trovare niente (e dico NIENTE) di aperto.
O quanto sia bella la clessidra tenuta ferma dalle due giraffe. Roba d’altri tempi.

O di quanto sia strano trovarsi e parlare con gente che non hai mai visto, ma che (non sai come) ti sembra di conoscere da un bel pò.
O quante cose vorrei raccontarvi, ma so che è inutile, perché, purtroppo, bisognava esserci.
Ma ci saranno altre occasioni, oh, se ci saranno. L’importante è che ci siate anche voi.

Eh, perchè senza di voi, Cari Voi, non se ne fa proprio nulla.

Grazie a tutti della serata, a quelli che c’erano, e a quelli che c’hanno provato.

Baci,
-L.

P.S.: vi giuro che c’ho provato ma no, una cosa seria non mi viene fuori neanche a morire.
P.P.S.: e neanche una breve.

P.P.P.S.: e grazie a tutti di non aver scattato foto.

Sarò breve

2008-01-04T08:35:00.000+01:00

Stasera ore 20.00 al parcheggio scambiatore fuori dal casello dell'autostrada di PR, a meno che le strade non siano impercorribili.

Qui da me lo sono già adesso, ma non diamo mai niente per perso prematuramente. Magari si mette meglio.

Sperèm.

Baci,
-L.

Chi ben comincia

2008-01-01T16:57:00.000+01:00

Buongiorno.

O meglio.
Buon pomeriggio.
E buon anno.

Messi da parte tutti i convenevoli e le frasi di rito, oltre che i classici buoni propositi da capodanno,
vediamo di passare alle cose serie.

Ossia.

Dal mese scorso ho messo su ShinyStat, e finalmente anche io posso accedere al fantastico mondo delle chiavi di ricerca.

Non ci credevo, quando leggevo gli altri. Dio santo.

C’è gente malata al mondo.

Ma andiamo con ordine.

Partiamo subito con un magnifico e gettonatissimo tatuaggio sulla figa, in tutte le sue varianti, che ha riscosso veramente un grande successo nei miei accessi. Ora, la domanda è: ma si intende un tatuaggio fatto proprio lì, o uno che rappresenta il suddetto organo? Ai posteri l’ardua sentenza.

Proseguiamo il viaggio con qualche problema di aritmetica, incontrando tutte le varianti di 4 dita di violenza. Ragazzi, aprite la mano di fronte alla vostra faccia e contate. Sì, anche il pollice va incluso. Sì, anche se è l’unico opponibile.

Avventuriamoci nel torbido, ed incontriamo un gruppetto ben fornito, che include uomo glabro, virilità, peluria, foto da vedere torso nudo peloso (oddio), uomo peloso. Gente, vi avverto: siete nel posto sbagliato.

Devo ammettere che sono quasi (e ribadisco quasi) felice di vedere che in assoluto la chiave di ricerca più in auge sia culi, seguito immediatamente da coscia. Bene, il mio blog è un punto di riferimento per culi e cosce. Poteva andare peggio.

Tipo a quelli che sono arrivati digitando after shave, after shave uomo, after shave chiedere (che è educazione, rispondere invece è cortesia), after shave uomo peloso, ma soprattutto denim per l'uomo che non deve chiedere mai after shave. Cazzo pensate di trovare qui?

Ma ora.
Ma adesso.
But now.

Scatta la top 10.

Al numero 10, entra in classifica come fanalino di coda bambino ciccione matrix, perché il bambino ciccione non smette mai di allenarsi, MAI!

Al numero 9, abbiamo un interrogativo in che dito si mette la fedina. Ma quale fedina, quella penale? E poi, vecchio mio, se ti devi mettere un anello al dito, quale sia il suddetto dito, ti assicuro, è l'ultimo dei tuoi problemi.

Al numero 8, entra di prepotenza i culi più fantastici, perché per meno non mi muovo neanche.

Al numero 7, un tenebroso scopata con violenza. Non so che progetti abbia tu per noi, ma è meglio che ne parliamo.

Al numero 6, abbiamo un meraviglioso tanto pè cantà perché me sento n’friccico nel core, perché non è mai troppo presto per ricordarsi il buon Nino.

Al numero 5, con una botta di vita, troviamo signora porno, con tutto il suo carico di simpatia!

Al numero 4, un bellissimo lillo scopa. Grazie per la fiducia accordatami, lo prenderò come un augurio o un suggerimento, e non come un imperativo. E non sognatevi nemmeno che sia una constatazione, siete fuori strada.

Al gradino più basso del podio, ad un soffio dalla vetta, si staglia contro il tramonto un monumentale occhi per il cazzo. Sinceramente, non ho parole. No, davvero.

Subito sotto la gloria (che non è una mia amica particolarmente libertina), il primo dei perdenti, un immenso quella troia della mia vicina. Certa gente ha tutte le fortune.

Ed al primo posto, la vetta dell’Olimpo, il climax della libido, l’olivetta nel Martini, mia nonna mi vuole provare la febbre con il termometro nel mio culo. Vecchio, condoglianze vivissime…

E per questo mese è tutto.

Tante cose, ci sentiamo presto. E, in alcuni casi, ci vediamo presto. Il 4 si avvicina!

Baci a profusione,
-L.

Meno male che c'è GG!

2007-12-27T19:47:00.000+01:00

Come forse già sapete (ma se non lo sapete ve lo dico io adesso), il sagacissimo GG ha trovato un luogo per il nostro RB (Ritrovo Blogger). Il nuovo summit averrà precisamente alla

OSTERIA XX SETTEMBRE

Via XX Settembre

43100 Parma (PR)

l'orario di ritrovo è previsto per le 9.00, poi si va in aperitivo/cena.

Mi raccomando la puntualità. E se ci son problemi chiamate! Che se non ci saltate fuori vi veniamo a prendere al casello dell'autostrada (vi direi volentieri come si arriva al ristorante dall'uscita, se lo sapessi!).

Quindi, ci vediamo il 4 Genaio 2008. Per ora, tante cose.

Baci,

-L.

Il Berso è in ferie

2007-12-22T21:45:00.000+01:00

Il buon Jury (aka Lo Stupido) mi telefonò in quel di oggi, per emttermi in guardia sul fatto che il Berso ha chiuso per ferie, il 4 di Gennaio!

Meglio, così viene anche lui, a cena! (vero, Berso?)

Adesso ho sguinzagliato il suddetto Stupido per trovare un posto decente vicino a Parma, visto che la maggior parte dei presenti verrà da lì... appena ho notizie (roba di domani o dopodomani al massimo) inquadriamo il nuovo obiettivo, e vi dico tutto precisamente. Naturalmente, il giorno non cambia!

Cominciamo benissimo!

Baci,
-L.

Habemus Data

2007-12-21T09:34:00.000+01:00

Ok, vista la schiacciante superiorità, chiudo il ballottaggio, e dichiaro che il (BR, Blogger Raduno. No, però BR suona male, che poi ci sbattono in galera. Meglio RB, Raduno Blogger, sì. Cazzo ho scritto BR, adesso il mio Blog sarà controllato dai Servizi Segreti, che palle) RB si terrà

VENERDI' 4 GENNAIO 2008

(lo scrivo in rosso così si nota)

e ci si trova al ristorante del Berso, Al Vèdel, che è in Via Vedole 68 a Colorno - 43052 (PR), io direi ad un orario politico, tipo le 9.00 (che tanto poi arrivate tutti dopo, lo so già io). Per ulteriori informazioni sul ristorante, c'è pure il sito, www.alvedel.it.

Per ora, fra i partecipanti annovero, oltre a me, Lo Stupido, GG, la Vale, la Donzelletacheviendallacampagna, la Cally e la Mafy. Però i partecipanti al sondaggione sono di più, quindi:

a) chiedo conferma a quelli nominati;
b) chiedo agli altri interessati di dirmi "hei, ci sono pure io!" oppure "beh, e a me non mi conti?" o cose del genere, insomma datemi un segno;
c) chiedo agli altri di partecipare, almeno moralmente.

Per il menù mi sto per affidare allo Stupido, quindi siamo rovinati.

Aspetto un paio di giorni le conferme/partecipazioni ufficiali e poi prenoto.

Se qualcuno vuole il mio numero di telefono per eventuali emergenze/comunicazioni dell'ultimo minuto, o me lo dice qui (e mi indica una e-mail a cui inviarlo, che non lo pubblico) o mi manda una e-mail a lillolaiglile@libero.it, che gli rispondo in tempo zero.

Baci, bacetti e pandori.

-Lillo

Il sondaggione

2007-12-18T18:12:00.001+01:00

Ok, questo Blog è un posto all'avanguardia, in cui VOI prendete le decisioni da casa, praticamente il Grande Fratello Internauta, l'Isola dei Famosi de Stica.
Votate qui a fianco (nell'angolo in alto a destra, dai su, potete farcela anche voi) per la data della cena fra Bloggerszszszszszsszs.

A fine settimana si decide, chi c'è c'è, chi non c'è se la tiene com'è!

Baci e televoti,
-L.

Bicos aim fisical

2007-12-18T10:53:00.000+01:00

Stamattina mi sono drammaticamente pesato.

Ho strabuzzato gli occhi.

61 kg. SESSANTUNO?

Oh ca..spio, ho perso un altro chilo. Non mi si vede più ormai.

No seriamente, questo è un dramma. Devo fare allenamento con un cristone che pesa 83 kg. 61 sono un pò pochini.

PER CUI

Da oggi il vostro glabro preferito ha un nuovo obiettivo, che poi siamo alla fine del 2007 e fa sempre molto fico darsi uno scopo per l’anno che viene.

Ok, Lillo, per Luglio 2008 devi tornare ALMENO a quota 67 kg. Di muscoli, mica di pancia. Quindi, visto che hai smesso di fumare (sì, pare che ce l’abbia fatta), vedi anche di smettere di bere (o almeno, di bere COSI’ tanto) ed inizia a mangiare come un essere umano.

E continua ad allenarti.

Sì, sei troppo magro. Troppo. Però.

Beh, oddio. Diciamo che staresti meglio con un pò più di carne addosso. Però.

Sì, lo so. Lo sappiamo tutti e due. Sì, è un pò stretto. Si nota poco. Però.

Però, Lillo, hai sempre un gran bel culo.

...

P.S.: stasera facciamo i conti e pubblico i partecipanti, oltre ad indire un sondaggio per stabilire definitivamente la data (le scelte saranno 2, ma comunque poi vi spiego).
P.P.S.: stasera vado a tagliarmi i capelli, quindi è probabile che perda un altro chiletto. Pazienza.

A proposito di Bloggers

2007-12-17T09:01:00.000+01:00

Buongiorno, miei cari Voi, e scusate per la prolungata assenza ("mica ti ho chiesto di tornare", dirà qualcuno, ma tant'è), ma mi son successe un paio di cose che han richiesto... concentrazione, ecco. Nel frattempo ho messo insieme le idee per la temutissima Cena fra Bloggers, ed ho purtroppo riscontrato che:

-Tante persone sono già impegnate

-Alcune partono in occasione delle vacanze

-Pure io, fra una cosa e l'altra, c'avrei da fare, certe sere

Per cui, mio malgrado, mi trovo costretto a rimandare

PERO'

uno mica rimanda, come si suol dire, "a data da destinarsi", eh no, cari Voi, io rimando a *correzione*VENERDI' 4 GENNAIO 2008 *correzione*.

La prima cenda dell'anno (voglio dire la prima cena fuori) vorrei farla con Voi, cari Voi, quindi partecipate numerosi.

Sono naturalmente obbligati ad una risposta (non dico un intervento perchè sarebbe troppo) tutti quelli dell'Emilia, sennò li depenno dalla lista dei contatti. Sono caldamente invitati quelli di Milano, Bologna, Genova, zone limitrofe, Regioni a Statuto Speciale, Marte, Venere, e gli abitanti della parte esposta al sole di Plutone (ammesso che ci sia)

QUINDI

rimango in attesa di ricontro, cari Voi, e colgo l'occasione per porgere distinti saluti.

-L.

P.S.: non mi sono dimenticato i meme che mi avete tirato, solo che devo trovarci il tempo di farli, ma vi giuro che prima di mercoledì mi impegno e vediamo cosa riesco a fare. Baci.

P.P.S.:ok sono un pacco, ho sbagliato data, ed ho guardato Luglio 2007 (non chiedetemi il perchè, ok?). Ho già corretto.

Eau de Venom

2007-12-06T10:46:00.000+01:00

Stella stellina
la notte si avvicina
si accende la candela
non è una buona sera
una rondine
non fa primavera
d’altronde
un corvo non fa inverno
un fuoco non fa inferno
il buio nasconde
in tasche capienti
tutti i segreti
ed i sentimenti
morde la serpe
ma il veleno peggiore
scorre nelle mie vene
passando dal cuore.

Perchè a me Andy Warhol mi fa una pippa

2007-12-05T18:08:00.001+01:00

Il Bambino Ciccione

2007-11-29T17:09:00.000+01:00

On air: Nowhere to run – Martha and the Vandellas

RamboLillo si tuffa oltre i cespugli con una agilità che non gli appartiene. Il fiato corto, il sudore che gli scivola giù lungo le tempie, un piccolo graffio sul braccio destro che sanguina.

Ma adesso RamboLillo non ha tempo di sanguinare.

Perchè RamboLillo è un uomo in fuga. In fuga dal suo peggior nemico.

Ok, forse non proprio il peggiore, ma comunque uno dei primi 5.

Il Bambino Ciccione.

RamboLillo afferra la borsa da allenamento e si lancia, come un fulmine, oltre le doppie porte; il custode della palestra tenta di fermarlo, ma viene dribblato come un birillo da bowling in mezzo all’allenamento del Brasile. RamboLillo riesce appena a percepire in lontanza l’urlo d’agonia del suo carnefice, che sbraita disperato “la tesseraaaaaaaaaaaaaaaaa...”

Ma NinjaLillo non è più lì. E’ già oltre, correndo come un treno.
E, proprio come ogni treno, arriva al capolinea.

Spalanca la porta dello spogliatoio, mentre un brivido gli corre lungo la schiena. Sonda con lo sguardo ogni centimetro quadrato, ogni volto, ogni borsone, alla ricerca del suo peggiore incubo.

Ma l’incubo, stasera, non c’è.

NinjaLillo tira un sospiro di sollievo. Ma fa male.

Accompagnato dal fragore del tuono, la porta alle spalle di NinjaLillo si spalanca, e la figura flaccida e goffa di 70 kg di sedicenne avanza a fatica nello spogliatoio.

M., il Maestro di Lillo, pronuncia quelle parole che non potranno mai essere dimenticate da nessuno dei presenti, e che verranno tramandate ai posteri come monito:

“F., chiudi la porta, che c’è freddo”.

Il bambino ciccione avanza col suo sorriso ebete in mezzo a tutti, distribuendo la visione della sua serra brufoloide appollaiata sotto un ridicolo ciuffo di capelli.

Il suo sguardo e quello di NinjaLillo si incontrano per un attimo, ma tanto basta: stasera, per loro due, non ci sarà un posto dove scappare.

Nowhere to ruuuuuuuun, nowhere to ruuuuun....

FINE PRIMO TEMPO

*le luci in sala si riaccendono, mentre qualche persona si alza e si incammina verso l’uscita*

Oh Lillo, ma che cazzo di film m’hai portato a vedere?
Perchè, non ti piace?
No, anzi, è molto carino, però un pò troppa tensione. Miii, lo sai che i film al fulmicotone non li reggo bene...
Sì, fulmicotone dè stica, per te “I ponti di Madison County” è un thriller. Dai su, porta pazienza, ti prometto che la prossima volta andiamo a vedere quello che vuoi tu.
Ma poi, posso farti una domanda?
Certo. Basta che non riguardi ancora quella storia delle vongole e del motorino.
No, no, tranquillo.
Dimmi allora.
Ma è un caso che il protagonista del film si chiami come te?
Assolutamente.

*scende nuovamente il buio in sala, e la proiezione riprende con uno spot di

CASA DI RIPOSO DELLA LIBERTA’
perchè coglioni si nasce, si vive e si muore!

breve ma intenso, che provoca qualche fischio in sala*

JudoLillo indossa il suo judogi, e si muove sul tatami con la frenesia di un lupo in gabbia. Il BC (bambino ciccione) lo sta fissando intensamente dall’altra parte della stanza, mentre si leva con aria minacciosa i pelucchi da dentro l’ombelico. Il risultato è un gomitolo con cui si potrebbe tranquillamente fare un paio di maglioni di lana.

“Va bene” tuona il maestro M. dal centro della stanza “basta con la tecnica, adesso ci ribaltiamo un po’. A coppie!”

Al suono del comando, come cani che sentono il rumore della campana del cibo, JudoLillo e BC si avventano uno sull’altro, prendendosi per gli stracci. Il tanfo di forfora ed ascella che proviene da BC è assolutamente nauseante, ma JudoLillo stringe i denti e non molla la presa. Sì è allenato troppo, aspettando questo momento. E non sarà un semplice odore di fogna rancida piena di immondizia, a farlo cedere. Però, un pensierino ce lo fa.

I due guerrieri iniziano la loro lotta.
BC tira, JudoLillo schiva.
BC spinge, JudoLillo assorbe.
BC cerca di investirlo in motorino, JudoLillo si fa scudo con un ausiliario del traffico.
BC scarica sull’avversario un mitragliatore, JudoLillo schiva i proiettili come in Matrix.

Poi, tutto in un attimo.
BC si scompone, si dimena, si affanna. Sembra non farcela. Ma è tutta una tecnica, una scenata, e JudoLillo lo sa. E quando BC gli sussurra “Devo fare la cacca”, Lillo si rende conto troppo tardi che la tecnica segreta del suo avversario è già partita.

PROOOOOOOOOOOOT

La scurreggia irrompe sul tatami come un toro nell’arena; Lillo barcolla, la vista si annebbia, le gambe cedono. E’ completamente avvolto dalla nebbia verdognola ed umidiccia del peto puberale, e si divincola come una sarda nella rete per liberarsi.

Non ce la fa. Il respiro si fa più corto.
Sta per cedere.
“No” dice JudoLillo fra sè e sè “non posso mollare. Non ora. Non stavolta!”

JudoLillo si rialza. Il suo corpo è circondato da una luce brillante. Il suo grido riempie l’aria e dissipa la nube malsana.

UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

La casacca esplode, lasciando scoperto il possente torace sul quale capeggiano sette cicatrici che formano una costellazione, quella dell’Orsetto Ricchione (mi pre-sento son l’Orsetto Ricchione...).

BC lo guarda terrorizzato, cercando nello sguardo del suo avversario una pietà che non c’è, che ha lasciato il posto alla vendetta. Il petomane viene investito da una pioggia di colpi letali, che devastano tutto il suo essere, mentre il rumore sordo dei colpi viene coperto dal terribile grido di guerra di KenLillo.

UATATATATATATATATATTATATATATATATATATA...

e poi, con un Osoto-Gari da CINEMA, KenLillo schianta il suo avversario al tappeto...

....UUUUUUUUUATTTTTTTTTA’!

Ce l’ha fatta. Dopo anni di sacrifici, umiliazioni, botte, sangue e merda, Lillo ce l’ha fatta. BC giace sconfitto e piange le amare lacrime del suo declino. Lillo, invece, avvolto dal sole del tramonto, si avvia verso il Maestro M., che lo aspetta, con lo sguardo colmo di orgoglio per il suo allievo.

Lillo giunge di fronte al maestro M., che gli mette una mano sulla spalla, e con il fare saggio e pieno di un padre, gli sussurra quelle parole che il nostro eroe porterà sempre ne cuore, durante tutte le sue avventure:

“La prossima volta che urli in allenamento, ti spezzo le gambe”.

*Dissolvenza*
*Titoli di coda*

...

Ebbene sì, Lunedì sera ce l’ho fatta: ho ribaltato il Bambino Ciccione in allenamento!

Volevo condividere con voi questo bel momento.

Baci,
-L.

Il bambino grasso - the prologue

2007-11-27T11:05:00.000+01:00

Due uomini.

Una sfida.

Un vincitore.

Prossimamente sui vostri schermi! Stay tuned...

Movimenti

2007-11-23T15:11:00.000+01:00

Sono tornato da Firenze, ieri sera.
Bella, eh, peccato sia stato solo all’Ospedale pediatrico (per lavoro).
E vi ritrovo tutti, rigorosamente in ordine sparso.

La Cally e la Mafy minacciano di farsi more (potrei guidare un’insurrezione popolare).
GG scrive post che vorrei scrivere io, ma non mi vengono. A lui sì.
Jury mi torna nostalgico.
Larry legge.
L’Ofelia scrive.
La Vale latita.
La Robbbè va al cinema per dimenticare cane e macchina (ciao Oreste!)
Spin compra un Mac.
La Gaiux si dà ai Ricchi e Poveri.
La Maurizia si dà a Boublè.
Le Pennutine si fan scappare un sacco di occasioni.
Patty, Selma e BDP si innamorano di Cangini, Sado & Maso.
La Margy si fà la frangia e va in England a farsi un giro.
La Pappina alza il riscaldamento.
Digito ricorda.

Ed io sono qui davanti a pensare che, effettivamente, è stupido lavorare sbronzi. E’ stupido essere sbronzi, per la verità. Specialmente di Venerdì. Cioè, miseria eva, aspettare una giornata no?
Dovrei essere in pò... un pò meglio, ecco. Sarebbe ora, di diventare meglio.
Non sono soddisfatto. Inizio a credere che sia vera, questa cosa del crearsi i problemi se non li abbiamo.

Ora, non arrivare alla fine del mese, odiare il tuo lavoro, bere e fumare più del necessario (come se ci fosse una soglia del necessario, per ste cose) ed avere l’autostima sotto le suole forse non sono grandi problemi.
Ma nel mio piccolo universo, il mio sole si sta spegnendo.

Devo trovare quei maledetti fiammiferi.
Ci vediamo Lunedì; intanto, almeno voi, non fate cazzate. So già che io non potrò esimermi.